Serginho...

Fala aí rapaziada seqvmezista...

O texto a seguir é antigão, tem tempo pra cacete.. mas é só para prestar uma homenagem... Serginho já era... Hoje é um dia triste pra mim... tô meio sem acreditar ainda.. mas fazer o que? É a vida! Vida que segue! O cara viveu a vida ao seu jeito, e acho que se divertiu enquanto esteve a viver. Valeu!

Até!

NERO – O FILME

Muito provavelmente você já ouviu falar em Nero e muito provavelmente você deve estar resmungando “Ah.. aquele maluco que ateou fogo em Roma.. grandes merda!”... enfim como diria o Viny “seja como for”, era assim também que eu pensava. (Vinny? Que Viny? Ora bolas! Quem poderia ser? O Viny da “Mexe a Cadeira”! Heloísa! Lembrou? Tão simples...) ...mas voltando ao “eu pensava assim mesmo”, sabe como é né, Sexta-feira, sem porra nenhuma para fazer depois da universidade (sem porra nenhuma para fazer Sexta depois da universidade???) ... Não me interrompa porra! Eu sei que parece estranho um cara dizer que não tem nada para fazer numa Sexta depois de umas horinhas de aulas numa universidade.. mas foda-se! Sou casado e essas paradas de festinhas universitárias e sexo grupal é coisa para solteiro.. qual é o problema? Vamos voltar ao tema? Ah bom!... (...)

 (...)... Mas aí então, uma Sexta à noite, na verdade 22h40 é muito difícil arrumar um filme bom para se locar... quer dizer, mas difícil ainda encontrar uma locadora aberta... Mas isso não é problema para quem “aceitou Serginho” como seu único senhor e locador de filmes.. Enfim, Serginho estava lá, e com seus super lançamentos devidamente separados e me esperando para locar. Dentre os lançamentos que ele reservou-me estavam “A lagoa Azul”, “Rambo 2 – A Missão”, “Karate Kid – A hora da Verdade” e “A mão que balança o berço”.. e lá jogado em um canto empoeirado da locadora estava NERO. Então eu cheguei pra ele e falei: “Serginho! Me dá aquela merda empoeirada alí! Vou levar só um filme.. depois eu te pago. Bota na conta!”... Mas cara, Nero surpreendeu! Tanto que estou escrevendo. E até que somando os pontos positivos e negativos o resultado foi muito bom, bem satisfatório.

Mas vamos a algumas considerações antes de assistir esse filme:

1.       Se estiver com sono... vá dormir!

2.       Se estiver cansado... vá descansar!.

3.       Se estiver com tesão.. vá fuder! (nem que seja ‘sozinho’)

4.       Se tiver outra coisa para fazer... Faça a outra coisa

5.       Mas se parar para assistir a esse filme.. assista sem interrupções (não se esqueça de verificar antes os quatro primeiros itens)

Meu amigo, Nero é Foda! Não sei mas nem se estou falando do filme ou do personagem Nero... não! É do Nero personagem sim! Nero é foda! Esquece todas as babaquices superficiais que você já ouviu sobre ele.. o cara foi foda mesmo! Esqueça até a própria capa do DVD, que não condiz com o que o filme transmite... aquilo que consta na capa é raivinha de cristão.. veja o filme e você vai entender o que estou dizendo. Mas só no final do filme.

Mas independente disso tudo, preste muita atenção no “Tigelinho” (apelidei ele assim.. o nome dele tem a ver com isso). Logo na primeira parte do filme ele aparece matando o pai do Nero, mas depois ele aparece muitas outras vezes e uma das coisas que ele mais escuta o filme todo é: “sai daqui!”, “rala peito!”, “desaparece da minha frente!” e “sai capeta!”. Mas eu gostei dele! É um personagem importante, você vai ver!

Tem a namoradinha do Nero, uma escrava (“assim como ele” entre aspas mesmo) muito linda! Carinha de doida.. sabe aquelas minas porquinhas? (Ah.. meu tio Eduardo sabe).. Tem a sogra, no caso a Mãe do Nero... Não se deixe enganar, afinal de contas sogra é sogra, e vai ser sempre como sempre foi e sempre será: uma víbora desgraçada nojenta asquerosa e que merece a morte!

Uma coisa ninguém esperava, uma participação especial! Apóstolo Paulo! Diretamente dos quintos dos infernos da bíblia para o filme. É! Paulo, aquele que foi Saulo, perseguia os Cristãos e se converteu ao cristianismo e escreveu várias cartas, algumas delas constam na bíblia, como a carta aos Coríntios, aos Tessalonicenses e aos Romanos (que eu lembro agora). Ele é uma espécie de Mestre dos Magos do filme, de vez em quando ele aparece, fala umas merdas e depois cortam a cena e aquilo não dá em nada. Exceto a forçada de barra num tal ‘ressuscitamento’ que depois ele não consegue fazer de novo.

Tem um tal de “soneca” (Sêneca) que não é o da Branca de Neve. Tem o viadinho do imperador Calígula... Uma pena que em meio a tantos imperadores, não apareça o Adriano da Internazionale, ex-Flamengo. Mas tá bom.. É um bom filme! (Mas lembre-se, é preciso coragem! Afinal de contas é um devedê basicamente falando duplo, cinco dias de filme, e um ótimo remédio anti-insônia.Vai encarar?)

seqvme#38

Nick and Norah´s Infinite Playlist…

...E a Censura

Fala aí rapaziada gente boa!

Final de semana tirei pra assistir um filminho. Eu sou muito estranho com esse negócio de filme. Levo muito a sério alguns quesitos, na hora de analisar que filme vou assistir. Por ordem de importância, os quesitos são:

1 – Atores.

Se não tiver ator conhecido e bom já diminui muito a possibilidade d’eu assistir. É, tem que ser conhecido e dos bons porque também não adianta nada, se o ator conhecido for o Vin Diesel, Dolph Lundgren ou Jessica Simpson.

2 – Estúdio

é.. dependendo do filme, tem que ser de um estúdio bom. Pô.. o que tem de estúdio furreca querendo fazer filme com efeitos especiais, não tá no gibi. Aí no final das contas fica aquela porcaria... uma tosqueira só. Ainda mais em se tratando de filmes de terror... Aí ao invés de ficar “aterrorizado” eu começo é a dar gargalhadas.

3 – Classificação etária – Censura

Vejam vocês, tirando a paixão da minha vida, que são as comédias românticas, dificilmente assisto um filme com censura livre (exceto também os desenhos animados). Normalmente prezo pelos filmes com censura para maiores de 18 anos, que são menos cheios de frescuras e das tendências politicamente corretas. Mas esses filmes são raros, e normalmente fico alí no padrão almejado dos 16 anos. Mas na média mesmo, um filme tragável (às vezes até bom) tá na faixa da censura 14 anos. Na minha opinião, filmes com censura de 12 anos, são normalmente uma grande merda. Censura livre então, dá pra contar nos dedos os que prestam.

Porém, exatamente a questão da censura, é o objetivo principal desse meu post. Mais do que falar do próprio filme em si.

Peguei pra assistir Nick e Norah (esse filme é com aquele maluco que fez Juno – foda também esse filme!), uma comédia romântica adolescente. Filme adolescente não é meu forte mesmo. Na verdade eu tenho uma certa bronca com adolescente. Pô, eu fui adolescente, mas nunca fui como esses imbecis de hoje em dia não. Eu era imbecil também, claro, mas era um imbecil diferente. E minha adolescência começou tarde também. Começou aos 15 anos. Até então eu era uma criança santa, um anjo. É logico que antes dos 15, já tinha ereção consciente e tudo, cabelo no saco, suvaco cabeludo e bigodinho escroto. Eu era um nerd. Só sabia de estudar, ler livros indicados pra minha faixa etária, não saia, não tinha amigos, não tinha namorada e nem ligava pra nada disso. De verdade eu não sei como eu vivi durante esse tempo.... na história da minha vida, dos nove aos 15 há um vácuo. Um espaço de tempo não preenchido, em branco. Porém, falando em adolescente, tornei-me um aos 15 anos. Foi quando eu comecei a trabalhar e foi quando eu comecei a fazer merda. Pois um adolescente não terá se tornado um adolescente se não fizer merda. Adolescente, tem necessariamente que fazer merda. Eu trabalhava e gastava meu ordenado todinho com cachaça e cerveja. Só com isso. Mais nada.

Pois então, agora voltemos ao filme. Ao assistir esse filme, eu lembrei de várias paradas escrotas e boas também que eu fazia na minha adolescência. Foi legal demais. Um filme despretensioso me levou a uma viagem ao passado. Eu me identifiquei com vários personagens do filme. Identifiquei vários colegas da época. Cada personagem tem um pedacinho de cada um, um pedacinho de mim. A garota bêbada, o carinha da banda de rock, a banda que não tinha baterista (incrível! Essa parte foi demais! Fantástica! Lembrei da banda de dois que eu tinha. Rsrs.. como éramos uma banda composta por dois caras, e cada um era um lado, logo éramos uma bunda! Hehehe Era nisso que dava não querer aderir ao rótulo de dupla. E efetivamente éramos uma dupla. Boa dupla por sinal.. e quando conseguíamos o baterista, aí faltava um baixista.. óra tinhamos o baixista e cadê o batera? Hehehe)

Mas o que me deixou deveras curioso, intrigado, chocado até, meio perdido foi: classificação 12 anos! 12 anos? Que porra é essa? Devo estar ficando velho mesmo... eu que sempre levo a sério esse negócio de censura de filmes. Pretendo que meus filhos tenham acesso a conteúdo somente de acordo com o indicado para a faixa etária deles.. e esse filme de ontem me deixou grilado. Grilado não: fiquei foi boladão mesmo!

Pô, só não tem consumo de drogas nem assassinato no filme. De resto, não falta nada. Tá.. tá.. não aparece peitinho também.. MAS E DAÍ?

Adolescentes enchendo a cara, vulgaridades, adolescentes transando, etc.. a parte mais constrangedora, pelo menos pra mim: Adolescente fazendo strip tease, no meio da rua, de madrugada na frente do carro. Francamente, isso não é coisa pra crianças de 12 anos estarem assistindo. Gente, strip tease adolescente! Que que é isso? Se é adolescente é menor de idade.. se é menor de idade, não é correto vender ou promover o corpo e consequentemente o sexo. Tá errado!

O problema não é mostrar isso no filme! O filme eu gostei dele, dentre outras coisas por causa disso. O ponto é dizer que tal conteúdo é liberado, permitido ou indicado para crianças de 12 anos de idade.

Bom.. eis minha opinião. Tenho certeza que muitos hão de discordar dela. Faz parte!

Até mais pessoal!

Texto do Mika

Não foi bom, mas pelo menos não foi um desastre

Olá pessoal! Tudo na paz? Para os vascaínos que assistiram ou não o jogo da semi-final da copa do brasil contra o Corinthians, no maraca, as coisas não devem estar muito na paz. Pelo menos pra mim NADA está em paz. Sinceramente, eu esperava mais do Vascão! Como 72 mil pessoas no Maraca, 68 mil delas vascaínas e o Vascão só sai com o empate, assim mesmo jogando pior que o Curintia? Olha, não entendi o que aconteceu ontem.

Mas vou avisar que farei uma análise primeiramente tática, sem o coração. Depois, farei uma análise com o coração, aí vocês verão as diferença e ver qual é a melhor. Se não gostarem de nenhuma das duas, só lamento! Não to querendo mesmo agradar ninguém!

Análise Tática

Bem, no referido jogo vimos um espetáculo da torcida, 72 mil pagantes no Maracanã! Uma festa da torcida vascaína!

Mas vamos para o que interessa. No começo do jogo, vimos um Vasco forçando o ataque, como era esperado: time em casa, Maraca cheio. Mas isso foi até os 15 minutos, quando o Corinthians segurou a pressão do Vasco e começou a impor seu jogo mais lento e cadenciado. Via-se claramente que quando o Corinthians ia ao ataque, segurava a bola e conseguia fazer suas jogadas. Já o Vasco, afobado e em busca do gol a todo custo, não conseguia produzir uma só boa jogada de ataque sequer.

Com o Corinthians mais atuante e buscando o gol com mais afinco, acabou fazendo 1 x 0 numa jogada em que Jorge Henrique achou Dentinho livre. O atacante chutou cruzado na saída do goleiro Fernando Prass e colocou o time paulista na frente.

Com isso, o Vasco tentava desesperadamente o gol, só que sem muito objetivo. O time insistia nas jogadas pelo meio, onde o Corinthians tinha arrumado bem a marcação. Acabou o primeiro tempo e o jogo dava caras de que iria acabar assim.

Vem o segundo tempo e o Vasco melhora. Parte para o ataque, pressiona o time paulista e chega ao empate num gol de Rodrigo Pimpão que, mesmo numa noite infeliz, fez o gol e acalmou um pouco a torcida vascaína. Antes disso, Élton já havia perdido um gol incrível.

Com isso, o Corinthians voltou a jogar melhor, mas o Vasco tentava virar o jogo, mas não conseguia. Acabou quase levando o segundo; só que Fernando Prass salvou milagrosamente e o jogo acabou assim.

Bom para o Vasco, melhor para o Corinthians, que sai do Rio com a vantagem de já começar o jogo classificado para a final.

Análise com o Coração

Porra! Caralho! Que merda de jogo foi aquele! Empatar com aquela mulambada dentro de casa, com 70 mil cabeças no estádio. Puta que pariu! E o gol foi uma porra duma cagada! Quase que perde!

Olha, quando a porra daquele time que prefiro não falar o nome, fez o gol; eu dei um soco na mesa que minha mão ta doendo até agora! Porra de mesa! Queria era dar três socos na cara das três porras de zagueiros que ficaram olhando a porra do Dentinho, aquele merda, entrar e fazer o gol. Isso é mal de jogador brasileiro, que ACHA que o outro jogador tá impedido e para! A porra do juiz deu alguma coisa? Então não para porra! Fica os filhos da puta olhando e a porra do cara faz o gol e fode tudo! Quase tudo!

O Vasco parece que só tinha tuberculoso naquelas porras! Ninguém tava jogando PORRA NENHUMA! Tudo um bando de doido, correndo pra lá e pra cá igual uns retardados, tentando fazer gol igual gato no cio! Por que também aquele puto do Carlos Alberto foi ser suspenso? O animal que todo jogo tem que levar cartão! Numa semifinal, vai lá e o cara não tá pra ajudar o time! Essa porra é paga pra que? Pra ficar levando cartão toda hora? Ou pra jogar?

Acaba a porra do primeiro tempo, torcida fazendo maior tumulto, vem o segundo e o ANIMAL, CRETINO do Élton, que eu tava elogiando pra caralho, vai e me perde aquele gol! Não foi um gol normal foi AQUELE GOL que até SUA AVÓ SAIRIA DA COVA E FARIA! O cara estava a uns centímetros da merda do Gol, e PERDE!!! ELE PERDE!!!! De novo, ELE PERDE!!!!!!!!

O jogo continua truncado, como foi desde o começo. Eu já tinha quase desistido de torcer, quando o Pimpão faz o Gol. Eh, foi gol! GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL, PORRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! GOL DO VASCÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PORRAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!! A galera vai á loucura, torcida na pressão!!!! Daí, o Vilson, demente, perde uma porra de um gol e o GOLEIRÃO do Vasco, Rodrigo Prass faz aquela MILAGROSA DEFESA! O goleirão!!!!

O jogo acaba! Eh, não foi uma merda total, mas foi uma meia merda, porque vai jogar fora de casa, contra torcida e com desvantagem!

Quer saber de uma coisa: FODA-SE!!!! Tenho fé no Vascão e o resto que se foda!!!

Como a torcida não cansa de cantar, O SENTIMENTO NÃO PODE PARAR!!!!

O VASCO NÃO É O TIME DA VIRADA? ENTÃO VAMO LÁ, PORRA! VAMO GANHAR!

P.S. Ontem, quando fui votar na pesquisa que perguntava quem tinha se dado melhor, o Flamengo ou o Palmeiras com a ida de Obina, 78% tava para o Flamengo e 22% para o Palmeiras. Bem, é claro que o Flamengo se deu melhor em ter se livrado daquele peso! Acho que nisso eu e o 22 concordamos, não é????

By Mikhail Kropotkin!

mika#2

Texto do Mika

Mas que palhaçada!

Olá pessoal! To muito puto no momento. Sei que já comecei mal, mas acho que vocês também irão ficar putos com a notícia.

Pra quem não sabe – assim como eu não sabia – a Justiça aprovou a suspensão do sistema de cotas nas universidades estaduais do Rio. É mole? Estava eu muito bem acessando o G1, quando vem essa bomba! Eu quase entro no computador! Segundo os filhos das putas que foram reclamar a porra da cota, que tava lá quietinha, não tava incomodando ninguém, disseram que “não havia reserva de cotas para pessoas carentes. Então seria um ato nesse sentido discriminatório em relação aos carentes”. Mas como isso? Eu, que sou um puta dum fudido, pobre de marré de si, posso muito bem me beneficiar desse sistema de cotas. Depende se alguém desistir até julho, aí eu entro na Uerj. Eu, que estudei numa escola fudidassa durante dez anos da minha vida e entrei no Cefet na raça, que só tive um mês e meio pra estudar, SEM pré-vest; só eu e....... meus livros – deus é o caralho! E ele ainda diz que “não reserva cotas para pessoas carentes”. Esse cara fumou um beck, só pode!

Só que eu tenho uma chance: a Uerj vai tentar adiar essa porra de proibição pra ano que vem, porque não vai conseguir adaptar todo mundo pra esse ano. Como esse ano eu me garanto, eu passarei mesmo, não preciso me preocupar! Até porque, não existe só Uerj no Rio; vou fazer também pra UFF e UFRJ.

Ah, mas que vontade de matar esses políticos filhos da puta! Pra eles é fácil; não é o filho deles que tem que estudar todo dia um monte de matéria durante o ano inteiro pra poder passar numa porra dessa e vem eles querendo acabar com a porra toda. Ah, vá tomar no cú! Político tinha que matar todos mesmo!

Mudando de assunto...

Pedofilia??????????? Onde????????

Vocês agora, podem até falar: “Que cara chato! Lá vai falar de religião. Será que ele não sabe que religião, futebol e política é que nem ânus: cada um tem o seu – ou sua?” Mas não é por isso que não posso denunciar um absurdo  - mais um – da Igreja Católica Apostólica Romana (ICAR para os íntimos)

Acreditem vocês – vocês TÊM que acreditar, porque não é mentira. Se fosse mentira eu não estaria falando, que na Irlanda instituições católicas abusaram, violentaram, molestaram, ou seja, fizeram a merda toda, por SESSENTA ANOS!!!!! Eu não to brincando! Padres, madres e afins fizeram isso por SESSENTA ANOS!!!!!!!!!! EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Pintaram e bordaram durante esse ano todo e só AGORA que o Governo foi cuidar disso. Para se ter noção de como a parada era absurda, os padres, madres e afins davam reguadas nas crianças por elas escreverem com a mão esquerda ou por conversarem quando estavam rangando. EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Parece mentira, mas não é! E vindo da ICAR, não me surpreende!

E pra comprovar que não é mentira, mais de DUAS MIL PESSOAS, algumas já com mais de 50 ANOS, foram prestar depoimento e falaram que sofreram abusos dos padres, madres e afins. Será que essas mais de DUAS MIL PESSOAS combinaram umas com as as outras para mentir? Seŕa? Será?

E adivinhe o que o Vaticano fez???? Adivinhe???? Quem souber ganhar um pirulito!!! O Vaticano simplesmente ESCONDEU, ENCOBERTOU, PROTEGEU os nomes dos envolvidos! EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Ele fez isso!!!! E daí, não se podem punir os culpados! Se fosse um preto, pobre e favelado, tava todo mundo querendo matar, fazendo passeata pra colocar o cara na prisão; mas como são padres, aí já são outros quinhentos!!!

Os catoliCUzinhos falam que são casos isolados. Isolados????????? É um atrás do outro! A coisa tá tão feia, que quando você digitasse a palavra padre no Google, deveria aparecer embaixo – como aconteceu com a Preta Gil. Eh, a gorda mesma, filha do EX-ministro – você quis dizer pedofilia?

Ainda querem proibir a maconha!!! Se a religião, que é a pior droga de todas, ta aí, pintando e bordando, por que não liberar o beck pro pessoal?

Se quiserem, matéria tá aqui:  http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL1161142-5602,00-INQUERITO+DENUNCIA+ABUSO+SEXUAL+ENDEMICO+DE+MENINOS+NA+IRLANDA.html

Só pra finalizar o raciocínio, as bombas que o senhor presidente da Coréia do Norte, aquele país em cima da Coréia do Sul, pra quem não sabe Geografia, deveria mudar um pouco o seu alvo das bombas que tá construindo. Mudar um pouco não; dar um giro super, ultra, mega, hiper de 360 graus e apontar pro Vaticano! Aí sim ele faria algo de util! Rsrsrsrsrsrs

Logo logo estarei de volta falando de futebol!!

By Mikhail Kropotkin!

seqvme#37

Encontro da CSI

(comunidade secreta)

Olá Pessoal!

O dia de ontem entrou pra história! Dia 24 de maio de 2009 foi um dia especial. Aconteceu o primeiro encontro da Comunidade Secreta.

Antes do encontro, confesso, eu tava meio desconfiado e tal, meio ressabiado, pensando: “esse pessoal dessa porra dessa comunidade tá muito desanimado, não vejo ninguém se interessando em participar do bagulho.. vai acabar essa merda sendo o maior fracasso, o maior mico... mas vamos lá né...” .. Mas vou falar a verdade mesmo: o Encontro foi foda! Muito legal! Infinitamente melhor do que eu esperava. O efetivo total de pessoas foi realmente reduzido, ainda mais se levarmos em conta o número de pessoas que fazem parte da comuna e principalmente se levarmos em conta que os membros da comunidade são cuidadosamente selecionados. Não tenho o menor pudor (ou falsa modéstia) de dizer que na minha comuna não entra qualquer um. E não entra mesmo. Quer dizer, às vezes até entra, mas não fica muito tempo. Ou a “seleção natural” faz com que a própria pessoa saia por si só, ou ela é excluída sumariamente por mim (ou um de meus moderadores). E como a tarefa de encontrar pessoas com alguma coisa relevante para compartilhar, na internet é algo extremamente complicado e difícil, o número total de membros da comuna é 22 (mantenho o número total de membros em 22 por simpatizar com a combinação numérica! Rsrs). Então, voltando ao assunto, mesmo assim podemos considerar que o percentual de presentes ao evento foi muito bom. 6 pessoas compareceram ao encontro, o que representa 27% do total de membros. E se levarmos em conta os membros ativos, aí esse percentual fica mais bonito ainda: 56%. E além do mais, eu não vou ficar aqui falando de quem não foi: que fodam-se!

Outro detalhe importante: apesar do encontro ter se realizado na Zona Sul do Rio (traduzindo: lugar de gente endinheirada e metida a besta...), Cobacana/Arpoador, mesmo assim o que pudemos observar foi um encontro singelo e de qualidade ímpar!

Essa questão do local, também estava tirando meu sono. Mas tenho que dar o braço a torcer e parabenizar publicamente a Juliana pela competência e maestria na organização e condução do encontro! Ela foi simplesmente perfeita! Não nos meteu em furada, não nos levou “pra grupo”, não decepcionou. E o que é melhor: surpreendeu! Foi uma tarde fantástica, super agradável, numa vista linda, regada a muito chopp (of course!), boa conversa e boas companhias! E o que é melhor: tudo isso por um preço muito acessível! Na verdade, nem doeu. Ah.. foi muito foda!

A Priscila é uma santa! Como eu perturbei a Priscila! Fiquei o tempo todo tentando tirá-la do sério, falando besteiras.. mas parece que nada tem esse poder sobre ela! É uma santa! (se existisse céu, com certeza ela iria pra lá quando morresse. O mesmo não sei se se aplicaria a mim rsrsrs).

O Eduardo, tadinho, parece um Etíope, tão fraquinho, parece que vai quebrar a qualquer momento. Toda vez que dava um ventinho, o pessoal olhava pra ele preocupado e perguntavam-no se ele estava com uma pedrinha no bolso.. sabe como é né? pra prevenir... rsrs

Bem.. da minha esposa, a Gláucia, eu não vou falar, pois não é sensato ficar fazendo comercial, falando bem da própria esposa (ou do marido)... se não um concorrente vê e quer pegar.. então, deixa quieto!

Deixo pra falar da Inha por último, pois a Inha é um caso a parte. A começar que se não fosse por ela, nada disso teria acontecido. Ainda bem que essa brasiliense arretada, radicada no Recife, resolveu juntar a galera e fazer o encontro, durante suas férias aqui no RJ. Foi tudo por causa dela! E valeu muito a pena. Ô baixinha descolada! A começar pelo começo: chegando a praia, tentando encontrar o pessoal do encontro, caminhando pela orla, quem a aparece caminhando descalça, (estilo aquela mulher da extinta banda baiana: Madagascar) de calça, como uma câmera tirando foto pra tudo que é lado (da areia da praia ao azul do céu), toda sorridente? A Inha, claro! A primeira impressão foi das mais fodas que eu já tive na minha vida! Inha é muito “JF” (gente fina)!

Bem.. eu não sei se os outros participantes do encontro tiveram a mesma sensação que eu. Mas eu me diverti muito, gostei muito, achei muito bom, foi muito gostoso passar aquela tarde ali reunido com aquela rapaziada agradável e interessante, batendo papo, jogando conversa fora, interagindo e nos conhecendo melhor! É pra mim um momento especial, inesquecível: A hora que você tira alguém do mundo virtual e passa pro real. Isso é muito bacana. Tá certo que dali, a única pessoa que eu não conhecia era a Inha. Mas conhecer a Inha “valeu o ingresso”! E claro, reencontrar pessoas que há muito eu não via, ou há muito eu não sentava pra bater um papo.

Por tudo isso venho agradecer a todo mundo que compareceu, de coração, valeu mesmo! (e mandar se fuder aqueles que não foram. Perderam!)

Até mais pessoal!

Ficamos na  expectativa de repetir a dose em breve!

seqvme#36

Apresentação do Mika e Texto

Fala aí rapaziada!

Hoje, finalmente vou apresentar pra vocês o camarada que eu falei que ia postar aqui eventualmente. Bom.. o nome dele é.. ér.. assim o nome dele eu não posso falar, pois essa merda aqui é internet e tal, e tem aqueles montes de merdas ao expor nossa verdadeira identidade... tão ligado né? pois é... mas o nick dele é Mikhail Kropotkin (ou algo parecido... deve ser o nome de alguma bicha russa) , mas pode chamar de Mika!

Conheci o Mika nesses fóruns da internet da vida, percebi alguma coisa diferente no jeito dele se expressar, na forma de escrever e então fiz o convite pra ele escrever alguma coisa aqui nesse blog... desde é claro que ele me aceitasse como seu único senhor e salvador, mestre do universo, e reconhecesse que tudo que ele sabe fui eu que ensinei, e prometi fazer um bom blogueiro nele :D

Ele se encantou com minha proposta, uma lágrima até correu do seu rosto nessa hora, e ele falou que seria uma imensa honra ser meu discípulo e escrever no meu blog, e disse-me ainda que seria-me grato por toda a vida e que faria qualquer coisa pra retribuir meu ato de caridade. Bom, viadagens a parte rsrsrs eu tinha pedido pra ele se apresentar.. não se apresentou, então aguenta! Hehehe

E ele já veio cheio de marra, tentando tirar um sarro, logo com quem? Com o Mengão! Hehuahahuaa mas coitado! Eu ri tanto que tive que postar aqui assim mesmo. Chega a ser engraçada a torcida arco-íris (o resto dos torcedores do mundo que não são Flamengo!) rsrsrs.. mas o Mika é gente boa. O único mal é ser Viceíno... Mas ele é inteligente, e sabe que ainda dá tempo de mudar, passar pro lado Rubro-negro da Raça (pois a força é do Vasco! Hehehe)

Pois então, leiam o texto choroso do cara e tirem suas conclusões.. e aproveitem para dar as Boas vindas pro cara!

Seja bem vindo Mika!

FUTEBOL. É, infelizmente o Flamengo foi campeão carioca mais uma vez. E em cima do Botafogo. Mais uma vez! Não se pode agora só falar que o Vasco é tri-vice, pois agora temos o Botafogo também. Espero que o 22 seja democrático e me deixe fazer a minha visão do jogo.

No meu ponto de vista, o Flamengo NÃO mereceu o título. Vocês podem falar: tá chorando, só sabe chorar. Foda-se! Primeiro, não sou botafoguense! Segundo, o que falei é fato. O time do Flamengo NÃO está bom. O do ano passado era bem melhor que esse. Quem o Flamengo tem hoje que faça a diferença? Léo Moura? Tá morto! Juan? Só sabe bater e amaçar os outros! Josiel? Quem??? Willians? Só sabe bater! Fez um gol na maior cagada da história do Campeonato Carioca! Ronaldo Angelim? É melhor colocá-lo pra cortar um canavial, que é isso que ele deve saber fazer. Fábio Luciano? Além de falar pra porra, tá quase aposentado. Obina? Sem comentários! Erick Flores? Quem(2)??? Emerson? Esse é o cara que cabeceia a bola pra um lado e ela vai pro outro! Etc......

   Não vou perder meu tempo falando sobre todo o time do Flamengo. Além disso, nem vale a pena! O único que se pode salvar mais ou menos é Bruno. Ele é um bom goleiro, sabe agarrar penaltis, as vezes dá umas cagadas e acerta umas faltas, mas sem grande alarde também. O resto do time joga mais na raça. Foi assim o Campeonato todo e foi assim nos dois jogos das finais.

   O Botafogo teve a chance de matar o título no primeiro jogo. Depois de levar o primeiro gol, foi um massacre, uma avalanche de chances perdidas pelo Botafogo. Virou o placar e só pelo fato de os atacantes não estarem num bom dia, não saiu com uma goleada no primeiro tempo mesmo. Foram para o segundo, Ney Franco – que bicho IDIOTA – coloca uma retranca do caralho e só joga no contra-ataque. Mesmo assim, o Botafogo consegue ser melhor, tamanha incompetência do Flamengo. Este, não consegui fazer nada! Os jogadores tentavam, tentavam e nem na pequena área eles chegavam. Até aí tudo bem! Até que no final vai a porra do Willians e dribla dois na marra, chuta e a bola pega no tal do Léo Silva. Puta que pariu, gol do Flamengo! Contra! De novo! Ah, vai tomar no cú! Porra, como é que consegue fazer isso? Fiquei revoltado!

   Segundo jogo, sem Reinaldo e Maicossuel – metade do time – o Botafogo vai com QUATRO VOLANTES! Isso mesmo: QUATRO VOLANTES! O óbvio a se afirmar é que: RETRANCA! Ok! Flamengo faz dois a zero, sendo que um de penalti e o outro resvala num jogador do Botafogo. Percebe-se muito bem que a bola ia pro outro canto, o goleiro tinha até dado um passo pra esse lado. Só que a porra do Alessandro mete a merda da perna no meio e a bola vai no gol. Bem, depois o Botafogo mete uma bola no travessão! Uma falta batida conscientemente! Isso porque todo mundo sabe que o Bruno é ansioso pra caralho e fica adiantado em qualquer lance. E isso me faz lembrar o que??? O gol que ele levou de Edmundo. É, do animal mesmo! Só que a porra da bola vai no travessão! Porra de travessão! Tinha que tá ali naquele instante. Tinha que ter feito que nem naquela propaganda da Skol em que o gol se movia. Lembram? Se não, foda-se também!

   Segundo tempo, Botafogo tem um penalti aos 2 minutos! Beleza! Só não orei porque sou ateu. Vai lá e o filho da puta do Vitor Simões perde a porra do penalti! O que fazer com uma cara desses? Melhor nem falar! Tudo bem que tem o mérito do Bruno, mas a porra do jogador mostrou onde ia bater. Foi como se ele dissesse: “Bruno, vou bater nessa merda de canto, tá bom?” Aí pensei: “Fudeu de vez! Vai ganhar como?” Daí, vai o Juninho e faz aquele golaço! Puta que pariu! E depois o Túlio Souza – que no começo do jogo, quando mostraram a escalação, eu queria saber quem ele era – vai e faz outro golaço. Loucura geral! O jogo acaba e temos penaltis! Nisso, eu nem tinha muita esperança que o Botafogo ganhasse, porque o Flamengo costuma ser bem cagão quando o negócio é disputa de penaltis! Deu no que deu! Bruno pega dois, Renan nenhum; Flamengo Campeão! O que me resta dizer: Parabéns, mas vocês não mereceram!

   Agora, eu fico querendo saber como o Juninho faz um golaço daqueles e perde u penalti? Será que eles não percebem quanto é fácil fazer um gol de penalti? É só pensar: você tem uma formiga no meio e todo um espaço pra você acertar. Por isso que pra mim penalti é 90% gol. Tem que ser muito incompetente pra perder um penalti!

   Reclamações á parte, eu fico por aqui. E esperando que as coisas melhorem...

By Mika

PS: A propósito, o Zagueiro do Botachoro chama-se Emerson e não Léo Silva...

E Mika... CHORA... NÃO VOU LIGAR... CHEGOU A HORA, VAI ME PAGAR.. PODE CHORAR.. PODE CHORAR!!!

Ô ô ô... ô ô ô... VICE DE NOVO!!!

:D

seqvme#35

Ana Carolina FDP

Fala aí rapaziada!

Fiz o maior merchant grátis aqui no meu blog e no boca a boca pra essa sapatão gorda baixinha filha da puta e ela sacaneia a porra toda no show. Filha da Puta! Vadia! À toa! Escrota! Desprezível!

Cara.. nem te conto.. quer dizer.. é claro que conto.

Minha lista de artistas mais pélas-saco e que não merecem os fãs que tem, era encabeçada anteriormente pelo Oswaldo Montenegro. Mas foi infinita e facilmente superado pela Ana Carolina e com sobras.

Bom, Oswaldo Montenegro, eu sempre vi os shows deles em dvds (no caso, na época, era VHS mesmo).. então era aquilo... nos shows que eu assistia pela TV, o Oswaldo interagia com o público, contava piada, fazia gracinha, brincava com a platéia, tocava pra cacete, rasgava as pregas do cu soltando a voz, cantava com emoção, se divertia no palco... na vez que veio tocar aqui na minha cidade... num show pago pela prefeitura, e de “grátis” pros moradores, o cara subiu no palco, nem cumprimentou ninguém, cantou umas 10 musiquinhas de forma muito sem graça, sem a menor emoção, cantou aquele feijão com arroz, pegou a viola botou na sacola e ralou peito. Pegou o dinheirinho dele e foda-se. Tanto que o público (acho que puxado por mim!) começou a vaiar e a clamar não por bis, mas pela banda que abriu o show do cara. A banda que abriu o show, realmente deu show! Já o artista principal irritou a platéia de tão indiferente e burocrático que estava... pois bem.. durante muitos anos o lugar de artista pela saco numero 1 foi dele.. até o última dia 16 de maio de 2009. Vamos aos fatos!

A gordinha baixinha marcou o show para as 21h.. Beleza.. todo mundo sabe que show assim nunca começa na hora... para isso existe o show de abertura.. uma bandinha qualquer que fica tocando entretendo o público enquanto o artista principal não chega (ou não entra.. ou fica fazendo cu doce, sei lá..). mas eis que... cade o show de abertura? Porra nenhuma... ficamos lá em pé, ouvindo cd.. nem uma porra dum telão passando clipes (Beyoncé, Rihana, Shakira...) tinha.. tinha porra nenhuma... só cd mesmo.. e beleza.. tamos lá! Deus 21, 22, 23, meia noite... aí já começou a galera a ficar bolada.. “porra? Cadê essa filha da puta?”.. agente já cansandos de ficar em pé.

Então quando deu quase uma hora da manhã a gordinha escrota aparece! Aí minha boa vontade com ela já tinha ido pro espaço. Mas a da minha esposa e da minha prima ainda não, então fiquei... ela entrou, tocando contra-baixo, fazendo um esporro do caralho.. aí até ameacei me empolgar.. mas alguma coisa não estava encaixando direito... o som tava muito bom.. mas algo não tava encaixando... tinha algo estranho... veio a segunda música e pumba! Gotcha! Ouvia-se perfeitamente, violinos, pandeiro, ganzá, guitarra, violão, cavaquinho, cuíca, reco-reco, triângulo, sanfona, coral de crianças, canto gregoriano, piano de cauda, violoncelo, tudo! Tudo! Tudo muito perfeitamente audível! O problema.. bem.. o problema, é que só havia 3 músicos no palco, 4 quando a Ana resolvia tocar também. Sem sacanagem: um guitarrista, um baterista e um tecladista! Aí eu pensei “ué? Cade o resto do pessoal?”... maluco.. a porra do show da Ana Carolina se desenrolou todo na base do Playback! Tá de sacanagem! Vai tomar no cu! Ah se fudê! Porra.. o show nem foi de graça (como foi o do Oswaldo.. E mesmo “de grátis” disso eu não posso reclamar: ele tocou sim! Com má vontade mas tocou.. e cantou). Porra, aquilo me deu um ódio sem tamanho... fiquei muito revoltado... uma falta de respeito, uma pouca vergonha.. uma sacanagem sem tamanho! Ainda teve um carinha do meu lado, que em determinado momento daquela merda que alguns chamaram de show, o cara virou pra mim e disse “caramba! Aí, igualzinho no Cd, maluco! Igualzinho! Né?”... aí eu respondi: “é cara.. igualzinho... talvez seja pelo fato de que é CD, né o animal?! Sabe contar não?”

E pra fechar com chave de ouro... na hora do bis (é.. o pessoal ainda pediu bis)... ela durante a música, esqueceu, tirou o microfone da boca e o som da voz continuou saindo! Muito escroto! Vergonhoso... nessa hora me lembrei dos trapalhões, o Didi, fazia muito isso...

Então.. é isso aí.. Ana Carolina, nunca mais! E antes que eu me esqueça: Ana Carolina, vai dar essa buceta pra quem tem tempo! Vai chupar uma piroca, sua filha da puta!

seqvme#34

Só para Flamenguistas...

Mas é só pra Flamenguistas mesmo!

Ontem assistindo o jogo do meu Mengão, pela TV, na partida de ida pela Copa do Brasil contra o Fortaleza, jogo esse realizado lá em Volta Redonda (em função de uma punição dada ao Flamengo, por causa de algum imbecil no Maracanã em jogo anterior), me deparei com uma cena lamentável, em se tratando de futebol e principalmente em se tratando de Flamengo.

Veja vocês, que eu não sou cego, eu assisti o jogo do início ao fim e concordo que o time não jogou realmente absolutamente porra nenhuma. Quando tiveram a chance de balançar a rede, porque no futebol o que importa é bola no barbante, os caras mandaram a bola pra fora do estádio quase.. mas foda-se.. até aí tudo bem... em se tratando de futebol atual isso é até normal... e o Flamengo tem sido pródigo em fazer papelões ultimamente. Preciso enumerar? Santo André, América do Mexico, Rezende e outros jogos decisivos mais nem tanto ou até mesmo tanto quanto.. enfim, como já falei, normal até.. agente fica puto, grita, esperneia, xinga.. e aqui entra a motivação do texto: o xingamento.

Em determinado momento da partida, os pseudo-torcedores de Volta Redonda, começaram a pegar no pé dos jogadores.. até aí tudo bem... conforme o jogo foi avançando e o zero a zero insistia em permanecer no placar, a pseudo-torcida-flamenguista e que estava no estádio simplesmente começou a entoar o coro: “Ei Flamengo, vai tomar no cu!”. Gente, que porra é essa? Onde já se viu, torcedores do próprio time mandar o time tomar no cu? A instituição Flamengo tomar no cu? Esse pessoal está maluco? Em que porra de mundo nós estamos? Gente eu não sou puritano nem cego pelo Flamengo não. Eu também me revolto, fico puto, xingo... mas gente, o Flamengo nunca! Você, amigo Rubro-Negro, pode xingar o Bruno, o Leo Moura, o Fabio Luciano, o Angelin, o Juan, o Airton, o Kleberson, o Ibson, o Érick Flores, o Zé Gordinho Roberto, o Emerson, o Obina, o Josiel... você pode xingar, bater, mandar tomar no cu, se você tiver disposição você pode você mesmo comer o cu deles, que se foda, mas jamais, em hipotese alguma você rubronegro de verdade ousaria mandar o seu time tomar no cu. Entende o que eu tô falando? Pois é.. essa barbaridade, essa atrocidade, aconteceu em Volta Redonda... na minha opinião mais feio que o jogo do Flamengo, foi a atitude daqueles que se dizem torcedores do Fla lá em Volta Redonda. Isso sim foi ridículo! Nota zero pra esses caras! Tinham que tomar vergonha na cara e nunca mais colocar uma camisa do Flamengo. Pois de torcedores como esse o Flamengo não precisa não. Esses caras, são eles que envergonham a Nação. Onde já se viu? Eu é que digo: Ei torcedor pesudo-Flamenguista-de-volta-redonda vai tomar no cu! Vão torcer pro vasco, seus otários!

E tenho dito!

Pélas-saco!

Seqvme#33

Claro e LG

Fala aí rapaziada, se liguem na parada: Não caiam na lábia dos vendedores da Claro e muito menos nas avassaladora campanha de marketing da mesma.  Essa empresa Claro é uma desgraça. Caga e anda pros seus clientes. Agora meteram uma propaganda aí, um tal de “claro teste”. Deve ser a maior furada! Conhecendo essa empresazinha de merda de quinta categoria como conheço, deve ser molezinha entrar no programa “claro teste” e a maior burocracia, a maior filhadaputice pra sair: como no filme “Pague pra entrar e reze para sair!”. E eu me fudi mais ainda.. pois quando eu entrei pra essa merda de Claro, não tinha nem essa opção de “Claro Teste”.. tive que assinar a porra dum contrato de 12 meses.. maior merda que eu fiz.. tava tão bem na OI... mas a porra da propaganda é a alma do negócio e eu me deixei levar... foi burrice, estupidez, ingenuidade mesmo.. Foi mais ou menos aquela história: “se tantas pessoas acreditam em deus, não é possível que ele não exista!” (esse é um argumento muito usado pelos teístas, frequentemente) nunca imaginei que uma empresa como a Claro fosse tão pilantra assim... Pra começar eles bradam aos quatro ventos que a empresa tem a melhor cobertura.. ou seja, o básico, sinal... e pra variar, aqui onde moro Claro, só com reza.. o sinal é uma merda... pra eu falar no meu celular, só indo na rua.. pois dentro de casa é impossível falar, não tem sinal mesmo, nenhum.

Mas enfim, estou escrevendo isso aqui, só pra alertar vocês e por vingança mesmo :D

A outra coisa é a LG. Meus camaradas, se vocês forem comprar algum aparelho eletro-eletrônico, façam um favor a si mesmos: FUJAM DA LG! Evitem essa marca a qualquer custo! Sem sacanagem: CCE é muuuuuuito melhor!! Eu tenho alguns aparelhos da mal falada CCE e nunca tive nenhum problema. Funcionam que é uma beleza... já LG... puta que pariu! A última gota, que me levou a escrever essas linhas foi meu recente celular. Com uns 15 dias de uso: parte das teclas soltaram-se todas, e eu fiquei com o telefone desfigurado e desprotegido (pois as teclas protegem...). Fui na loja da claro onde comprei pra reclamar, pra tentar trocar e eles nem aí pra mim, falaram que aquilo alí era problema de assistência técnica e que eles não poderiam fazer nada, e que eu deveria levar na assistência técnica da LG.. beleza!! Longe pra caralho, preferi ficar com aquela merda defeituosa mesmo... tá falando então deixa pra lá... vou ficar perdendo tempo em assistência técnica? E o tempo que o telefone tiver lá? Vou falar como? Vou enfiar o Chip Claro no cu e falar por telepatia com as pessoas? Porra... num fode! Tinha praticamente acabado de comprar o telefone, e jogado meu Siemens A-50 no lixo (que tanto tempo me serviu tão bem pela operadora OI)... não tinha a opção de ficar sem telefone agora.. ainda mais pagando tão caro para tê-lo... Bom... enfim.. mas não é só o telefone.. eu também tenho a porra dum Ar condicionado da LG que não tem buraco pra água que todo ar condicionado produz durante o uso sair de forma ordenada.. não fica jorrando água pra todo lado, feito um chafariz, molhando o chão todo.. um pandemônio... sem falar a TV dum amigo meu, LG, novinha, 29 polegadas, tela plana, novinha, um ano de garantia, quando que com um ano e um mês de uso, deu tilt, ficou a imagem toda rosa e foi a maior merda pra consertar.. enfim.. os exemplos são muitos... mas gente, o diálogo abaixo é só um exemplo, só no meu telefone eu tenho vários outros... mas conforme for, depois eu falo com vocês! Apreciem o chat que eu tive essa manhã com o pessoal da LG no post abaixo!!

Até!

Chat LG

LG - Olá 22! Em que posso ajudar?

 Eu tenho um telefone LG ME770. Uma merda por sinal! Não consigo baixar nem uma música, que dá mensagem de erro. Meu telefone é da Claro. Já reclamei na claro... eles falaram “foda-se” pra mim (não com essas palavras) e disseram que isso é problema de vocês...

LG - O senhor está tentando fazer o download do arquivo através do WAP da operadora?

 Nem sei o que é wap... talvez seja... eu tô tentando fazer o download a partir do "menu claro"... lá tem a opção "hits"..

LG - Qual é o formato do arquivo que está tentando baixar?

 Aí eu vou nessa opção..   aí aparecem 3 músicas escrotas.. que eu prefiro a morte a baixar essas porcarias.. então escolho a opção de buscar pelo nome dos artistas, mas não diz em princípio qual o tipo de arquivo... vamos ver... Escolhi Orappa (Até aqui tá indo tudo bem...) Escolhi a música "ME Deixa". Aí apareceu a mensagem agora: "Claro, Vc Pediu Me Deixa/O Rappa, valor R$3.49 p/LG-ME770" ... certo? Então confirmei!

LG - Senhor 22, o serviço de download é disponibilizado pela operadora do aparelho, qualquer problema com o mesmo deverá ser verificado com a operadora.

 Aí veio a notícia legal: "Falha. Verifique serviço e tente novamente" (Ah... vá pro inferno essa porra desse telefone de merda de vocÊs...)

LG - Não é um defeito do aparelho.

Eu sei que vocês não vão fazer porra nenhuma por mim mesmo.. até porque eu sou somente a merda de um usuário clientezinho de bosta mesmo em meio tantos trouxas que vocÊs enganam mundo a fora... mas gostaria de deixar minha queixa registrada assim mesmo.

LG - Senhor, por gentileza mantenha o nível do diálogo.

 "Não é um defeito do aparelho"? Então esse aparelho é realmente uma bosta mesmo.. está funcionando perfeitamente para o que foi programado?

LG - Mantenha o nível do diálogo.

 Responde a minha pergunta!

LG - O serviço é disponibilizado pela Operadora.

Beleza! A operadora diz que é problema seu.. vocÊ diz que é problema deles... e eu que me foda.. Beleza!!

Duas besteiras que eu fiz de uma vez só: Uma foi ser cliente Claro, e outra comprar um telefone LG!

LG - O serviço de download é disponibilizado pela operadora, como o senhor mesmo informou passo a passo, caso julgue ser defeito do aparelho, será necessário encaminhar o mesmo ao posto autorizado para que seja reparado.

 Fantástico!

Espero que a crise afete drasticamente essa empresa cocô chamada LG e que essa droga decrete falência! Bom Dia!

LG - A LG agradece o contato e qualquer dúvida, estamos à disposição. Bom dia!

Seqvme#32

Apenas uma vez

O título desse post é o nome de um filme! Puta filme! Filmaço! Pena que acho que não é pro teu bico.

Seguinte, é um filme muito foda, mas não é pra todo mundo. Não é todo mundo que vai gostar ou ter paciência ou mesmo conseguir apreciar o que os cineastas nos apresentam, eu diria presenteiam.

Definitivamente, sem medo de exagerar, trata-se de uma película visceral! Impossível não se identificar (bom.. impossível não é.. há quem não aprecie.. bom... não é um filme pra toda a família, nem pra sala cheia... ou talvez seja.. uma sala cheia de pessoas com o mesmo “gosto”.)

É um musical. Mas não é daqueles que os caras tão na história e do nada, começa a tocar uma música e os caras começam a pular, dançar e sair cantando e todo mundo na rua cai na coreografia não. Esqueça tudo que você já viu de musical. Esse filme é singular!

Se você for com a cara do filme, tu já vai ficar de queixo caído na primeira cena.

Tá, deixe eu falar um pouco do filme. É a história de um carinha, cantor de rua... daqueles que ficam com violão na rua tocando enquanto os outros passam e jogam algumas moedas e tal. (tem muito dessa porra, agente vê muito disso nos filmes lá de fora). E assim o roteiro é quase nada, miudinho. Ele conhece uma garota, durante suas tocadas, se interessa por ela, ela de algum modo se interessa por ele e eles desenvolvem um relacionamento. O roteiro é simples mas é muito legal mesmo assim. Agora, o foda mesmo são as músicas! Caralho! A música do filme é muito foda! O cara canta com uma emoção que eu nunca vi, é de impressionar. A música do cara tem uma coisa inquietante. E sim, todas as músicas do filme são do cara e da garota (ou só de um ou só de outro.. enfim, mas são deles!)

Bem, eu nunca tinha visto esse ator do filme antes.. ele é vocalista de uma banda aí, sei lá da onde.. acho que da Irlanda.. O filme se passa na Irlanda... só achei que o ator tem uma semelhança incrível com o cachorro Scooby Doo. E a menina.. bom.. a menina é linda.. meiga e linda.. sei lá.. talvez nem tanto.. mas na história ela ficou tão bonitinha.. e cara, o filme é isso...

Porém, acho que quem quiser assistir vai ter um trabalhão.. eu pesquisei nos sites de venda de dvds e não achei (eu tava pensando em presentear alguém). Eu tenho uma cópia, mas não vou emprestar (tenho quase certeza que esse filme é muito raro e portanto não vou arriscar). Acho que o jeito é baixar desses lugares que se baixam filmes na internet. Mas enfim.. anotem aí: Apenas uma vez.

Até!

seqvme#31 (anacarolina_RioSampa)

Ana Carolina na RioSampa!

Pois é rapaziada! Ana Carolina, vai estar aqui na RioSampa dia 16 de maio. Eu vou! Já até comprei meu ingresso. Ou melhor, meus ingressos! Meu, da dona encrenca e, é bom Ana se preparar pois vai ter até presença internacional no show dela, minha prima que chega dos Istaits de férias no mesmo dia do show!

Interessante disso tudo é que quem me avisou do show que será a trinta minutos da minha casa, foi justamente a minha prima que está acima da linha do Equador, a trocentasmilhas de distância.. hehehe.

Então, tá aí o Jabá! Vale lembrar, que é um jabá de grátis. Quero dizer, eu não tô ganhando nada com isso. Pra ver o show quem quiser ir tem que pagar. Eu não ganho nada... quero dizer, ganharia a presença de vocês lá junto comigo, zoando, pagando cerveja pra mim, chamando a Ana Carolina de gostosa, tesão, amor da minha vida, etc.. Em resumo, este não é um post pago. Nenhum post meu é pago. Estou fazendo essa divulgação porque quero mesmo!

Se ao invés de homem, eu fosse mulher, com certeza iria ser igual a Ana Carolina (não digo no talento, mas no que diz respeito a orientação sexual! rs)

Até!

(Mais informações: www.riosampa.com.br)

seqvme#31

Seqvme#30

Wedding...

Fala aí rapêize!

Final de semana agitadinho esse que passou. Mas ainda bem que passou! Ufa!

Teve de tudo: casamento, acidentes, brigas, alvará temporário de soltura, arrependimento de liberação de alvará, futebol, karate e veterinário! No cômputo geral, foi um final de semana no mínimo interessante.

Pois é.. minha irmã casou. Não me pergunte. Não sei quem é mais idiota: se ela ou ele. Sério. Falo sério. Na minha honesta opinião, maior nada a ver. Mas... casaram né? fazer o quê? Também ninguém me perguntou o que eu achava. Então, que seja.

A verdade é: a festa foi deslumbrante. Tinha a porra toda: dj, periguetes a rodo, garçons, buffet, os bandidinhos da “papelândia*” (*favelinha aqui de perto), super salão de festas alugado, decoração de primeira, pessoal de apoio e o caralho a quatro, enfim, festão mesmo! Parecia coisa de rico! (também não sei pra quê essa porra toda.. mas fizeram né? também ninguém me perguntou nada... então, que seja).

Bom... vocês podem até achar que é despeito o que vou falar agora, mas não é nada disso. É só como realmente eu penso: de que adianta aquele monte de frescuragem pra fazer uma porra duma festa de casamento, chamar um porradão de gente que você mal vê ou fala, nem tem prazer em  cumprimentar, finge que tá olhando pro outro lado da rua, ou distraído com outra coisa quando topo com a pessoa no meio da rua.. ou ainda gastar tubos e tubos de dinheiro com aluguel, decoração, buffet, garçom, etc.. ou seja, tudo que é merda secundária, se no final das contas.. bem.. se no final das contas.. a porra da cerveja estava quente? Ahhh... Meu... cerveja quente, ninguém merece! Mas é isso que dá, querer fazer essas porras desses bagulhos afrescalhados e cheios de palhaçadinhas. O cara pega, compra a cerveja... põe a miséria pra gelar.. depois na hora de servir, tira a merda da garrafa e põe na porra duma jarra de vidro, grande pra caralho, maior que o rabo da Priscila do BBB... ou seja, não vai manter a cerveja gelada mas nem fudendo! (e tenho minhas dúvidas se aquela cerveja já esteve gelada algum dia...).. cara, é uma questão de física. Eu lembro de quando eu era pequeno, que ia tomar nescau, que por algum motivo cismavam de esquentar o leite.. então na pressa de beber logo, pra voltar a brincar, o que fazíamos? Ficávamos passando o leite de um copo pra outro a fim de levar a temperatura a níveis menos elevados o mais rápido possível. Ou seja, qualquer idiota que já tenha tido infância algum dia sabe disso. E ao tirar a cerva de sua embalagem natural, pra colocá-la numa jarra acontece o que? Ah..

Mas foi uma boa festa... mas tinha gente pra cacete! Acho que os noivos convidaram o bairro inteiro. Mais uma coisa que eu também não sei pra que isso. Mas como nesse caso também não me perguntaram porra nenhuma.. então, que seja. Outra coisa interessante, é como se portam alguns convidados em festa. Normalmente aqueles que nem são seus amigos, que você nem faz questão e que você convidou ou só por educação ou só pra esnobar mesmo, são esses que normalmente se portam como clientes vips em restaurantes. Eles acham que as pessoas que estão servindo são seus empregados naquele momento. E tratam mal as pessoas e o fazem com cara de deboche. Gente, ridículo!

Uma outra coisa que eu tenho que falar é o seguinte: tinha muita gente (leia-se: mulheres) bonita na festa. Mas também quando “tiravam” pra ser feias.. puta que pariu! Ou eram “princesinhas” ou era “dragão de são jorge depois da malária” afff... tinha uma gorda desdentada (sem os centro-avantes) que me deu até pesadelos a noite! Vai ser feia assim na casa do capeta! E se não me engano foi a peste que pegou o raio do buquet. Agora tu vê, um diabo desses ainda quer casar? Afff... pior é que tem maluco pra tudo. Acabou de pegar o buquet e saiu correndo, abraçou um maluco, e largou um beijão na boca, daqueles demorados e de língua, pelo visto! Rapaz... a visão do inferno...

Bom.. das outras coisas eu falo depois.. ou não...

Seqvme#29

Na onda de Marley...

Olá pessoal!

Pois vejam vocês que agora eu tenho um novo morador em casa: Bob Mau! Minha esposa insiste em chamá-lo de Marley. Já falei pra ela que não. O nome do cara vai ser Bob Mau, o Terrível. Ou sei lá.. tipo, Bob Mau o sanguinário das trevas do apocalipse.. ou então Bob Mau The Beast.. ou então Bob muito Mau e Feroz devorador de criancinhas.. enfim.. o nome tem que ser Bob Mau. Mas não, ela cismou que o nome tem que ser Marley.. por causa do livro que ela só leu as orelhas, eu acho. É.. nosso cão é um Labrador, legítimo. E tenho pra mim que bem mais legítimo que o próprio Marley do Livro. Quem não leu o livro ainda, eu posso explicar. O Marley do livro, é um cão Labrador, totalmente fora dos padrões que o um cão dessa raça deve ser. Explico mais ainda: os labradores em geral são cães dóceis, companheiros, simpáticos e.. parte destoante: muiiiiito calmos e tranquilos. Porém o do livro (ah, e agora também filme) é um monstrinho encapetado destruidor fazedor de merda e super elétrico. Ou seja, uma espoleta! (rimou!).

Bem, o que me leva a crer que o nosso gordinho bola de pêlo é totalmente o inverso, ou melhor é exatamente como deve ser um labrador, se dá em função da sua primeira noite em nossa casa. Todo mundo aqui que já teve cachorro filhote, ou já morou ao lado de algum vizinho que teve, sabe que as primeiras noites dos filhotinhos em casa são um verdadeiro inferno. Eles choram a noite toda, ficam querendo entrar na casa, não querem ficar sozinhos, ficam carentes pra cacete (sentindo falta da mãe certamente, e quem sabe até dos irmãozinhos) e choram pra cacete novamente. E quando você pensa que ele se acalmou, então ele volta a chorar novamente... enfim cachorrinho pequeno normalmente é assim. Pois, o nosso Bob Mau da Tazmania, nosso pequeno Hell Boy, por incrível que pareça passou a noite todinha como um verdadeiro rapazinho. Não chorou uma vezinha sequer na casa nova.... assim.. er.. tentou fazer um charmezinho de madrugada, nada alarmante nem nada.. tentou bancar o emo, mas aí eu não dei a menor pelota pra ele, e ele ficou tranquilão, baixou a bola e ficou na moral, e passei a noite bem pra caramba sem nem um pio do cheio de verme. Aí quando foi de manhã, na hora que tô pensando em levantar pra trabalhar, o bicho abriu o berreiro. Eu confesso que lá de dentro do quarto não entendi porra nenhuma. Pensei: deve tá se enforcando.. ou alguém bateu nele, sei lá... brigou com algum rato e levou a pior.. enfim, fiquei bolado... aí levantei, abri a porta fui até onde ele estava e falei pra ele: Qual é bicho? Tá maluco? Passou a noite toda na moral, agora de manhã vai ficar de viadagem? Aí então peguei e fiz como qualquer “pai” faria: deixei o bicho chorando, se esguelando e fui tomar meu banho, pois tenho mais o que fazer (me preparar pra ir trabalhar), óra! Aí, enquanto tomava meu banho, um milagre as aconteceu.o Bicho parou de chorar! Bem.. ou isso (milagre) ou foi a minha esposa que levantou e deu comida pro Bad Bob! É.. o bicho tava era com fome. Coitado! Comeu um rango lá e.. voltou a ficar de boa. E por falar em rango...

A ração desse maluco é sacanagem não... cara, esse bagulho de Pedigree sei-lá-das-quantas é muito caro! Tá doido? Afff... Vai vendo que ele vai ficar comendo essas rações chiques.. vai vendo... por enquanto vou dar essa moral, pois é filhotinho e tal, o Evil Bob veio de graça mesmo, e a menina que deu, fez um porradão de recomendações, incluindo aí a dieta dele, então custa nada (nada é modo de dizer, né?) dar essa moralzinha. Mas também uma coisa deve ser dita: a ração desse cachorro é tão foda, mas tão foda, que até eu fiquei com vontade de comer. Comprei uma pequena quantidade de ração, e quando cheguei no portão que parei a moto e desci pra guardar a ração lá dentro de casa, os cachorros que estavam perto avançaram em cima do saco cheirando querendo filar a bóia do Perverse Bob. Tinha que ver!

No mais é isso.. quando tiver fotos eu vou postar aqui pra vocês. Ah, e outra coisa que me impressionou, e acho que vale a pena compartilhar com quem não sabe: o pêlo do cachorro é uma coisa fantástica! Parece até que você está passando a mão num ursinho de pelúcia de tão macio que é o pêlo dele. Muito legal. Dá vontade de apertar! E ele fica fazendo um barulho igual um porco... estranho.. mas é bonitinho assim mesmo. E por falar em porco, o cachorro arrota! Que maneiro! Porcão ele!

Valeu pessoal! Até mais!

(dêem boas vindas ao Bob Mau!)