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    happy new year...

    Que venha logo 2012!

     

     

     

     

    2010 finalmente chega ao fim. Praticamente um ano pra se esquecer.. pra não dizer que não teve nada de bom, teve o nascimento da Sardinha (minha sobrinha) e ponto. O resto dos acontecimentos não acrescentam em nada.

    Em resumo foi só gastar dinheiro e não produzir nada.

    Não fiz um filho, não plantei uma árvore, não escrevi um livro.. não fiz porra nenhuma..

    Não terminei a construção do barraco, não ganhei na loteria, não diminui a barriga, “não me elegeram chefe de nada, o meu cartão de crédito é uma navalha, nem me sortearam a garota do fantástico, fiquei na porta estacionando carros”. Portanto, como vamos ainda no embalo (que não é o de sábado a noite) e sim nos resquícios de 2010, 2011 tem tudo pra ser outra merda. Então QUE VENHA 2012! E que 2011 seja um pouco menos pior que esse ano que se vai, pois eu não sou o Tiririca e sei que pior que ta fica, sim.

    E desejo a todos meus amigos (como se desejar adiantasse alguma coisa, né?) que tomem as escolhas mais acertadas possíveis, que ninguém sinta aquela vontade tão forte de se matar, que nossos inimigos se fodam e que a cerveja esteja sempre gelada!

    Que 2011 passe logo e que 2012 seja foda pra todos nós!

    (isso é, se o mundo não acabar)

     

     

     



    Escrito por Vinteedois às 11h41
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    tirinhas.. malvados e drPepper

     

     

     

     

     



    Escrito por Vinteedois às 09h00
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    seqvme#115 - x-mas

    O Natal tá na portinha...

     

     

     

    Pois é rapaziada... faltam pouco mais de 24 e menos de 48 horas pro Natal. É... aquele evento em que celebra-se o nascimento do Papai Noel e a invenção da Coca-Cola. Logo mais, vamos todos encher a cara de vinho, se empanturrar de animais oferecidos em sacrifício – peru, chester, pernil, etc... hummmm diliça! Sabia não? É... isso é um ritual satânico, passado de geração em geração, travestido de festinha familiar e essas coisas todas tidas como inocentes.. é nada... é tudo coisa do demo. E os cristãos então, são os mais atingidos por essa potestade demoníaca do mal. Pois na sua negação ao consumo do álcool, se entregam sem saber a maior arma de dominação usada pelo inimigo: o Refrigerante! Principalmente a coca-cola. Na verdade a coca-cola em quem está por trás de tudo isso. Se vocês não sabem, a coca-cola é uma multinacional americana dos Estados Unidos, comandada, dirigida por ateus do mundo todo e também dos Estados Unidos, que tem como objetivo vender seu produto viciante, feito de coca, que usa o mesmo princípio ativo encontrado na cocaína, que na verdade é composto por cocaína, mas com o objetivo de viciar a população (e eles conseguem isso muito facilmente) para levantar fundos, através de suas vendas, para promover o plano maléfico ateu de exterminar a raça cristã do universo todo e também do planeta Terra. A Coca-cola é a personificação do mal. E não adianta dizer que vai comprar Pepsi, nem mesmo a Dolly Cola, pois essas são empresas de dissidentes da coca-cola, são pessoas que trabalhavam para a multinacional de múltiplas nacionalidades e que por motivos mesquinhos e puramente financeiros partiram para caminhos paralelos a fim de também executar o mesmo plano, porém como na época das disputas espaciais entre EUA e URSS (hoje Rússia), pra ver quem conquistaria o espaço primeiro, só pra ter a glória de se dizer o melhor do mundo (assim como já foi Zidane, Ronaldo, Kaka, Messi, Rivaldo, Romário, etc..).. aquele que conseguir por o plano em prática fica com os louros da vitória. Mesmo que você diga: “Mas eu não bebo nenhum refrigerante de coca, só bebo guaraná, fanta e ispráite”. Rapá. Se liga! Deixa de ser bobo... a coca-cola, percebendo que as pessoas tavam ficando muito espertinhas e deixando de consumir coca-cola, pois já estava se espalhando as informações através do Wikileaks, dizendo do que verdadeiramente se trata o pseudo inocente xaropinho, eles rapidamente trataram de mudar a coloração do produto, vendendo-o na cor laranja, castanha e até roxa.. e aí, pra disfarçar mais um pouco foram mudando o sabor também usando aromatizantes artificiais. Isso mesmo! Aromatizantes artificiais! Pode ver. Pega a garrafa e dá uma olhada. Tá escrito lá em letras miúdas: Contém aromatizante artificial. Gente, vocês não percebem? Fanta, Guaraná, Suco Del Vale Mais, H2O, Gatorade e água do poço da sua casa, nada mais é que coca-cola geneticamente modificada em laboratório. Coisa do capeta mesmo. Por isso, quando você bebe uma sukita, ou um pakera limão, ou um convenção de guaraná, ou até mesmo um guaraná antártica, na verdade você está consumindo coca-cola. Pois aquilo alí é coca-cola modificada, aromatizada artificialmente e descolorida em laboratório. Mas enfim, é com vocês.. o meu recado tá dado.

    Portanto, aqui vai meu apelo: não bebam coca-cola, não bebam água, não bebam suco (pois vocês sabiam? Que as frutas que cosumimos são regadas, hidratadas com coca-cola? Pois é... tá tudo lá no Wikileaks)...

    Vinho, cerveja, Ice, 51, da roça, mineira, campari, caipirinha, etc... POOOOODE!!

    E não se esqueçam: se beber não dirija!

     

    Em nome do Engov, do  Epocler e do Red Bull, amém!

     

     

     

    Boas festas a todos!



    Escrito por Vinteedois às 11h10
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    seqvme#114 - tal qual o Jason...

    Quase que eu vi deus!

     

    Rapá... vou te contar...

     

    Semana inteira planejando uma farofada na praia com minha galera daqui (eu, a mulher, o velho, a velha, minha irmã, meu cunhado, o cachorro, 3 casais vizinhos, uma penca de filho desses vizinhos, ah a sardinha também , minha sobrinha de 7 meses, etc... a porra toda..). Definimos a praia que iríamos, alugamos uma vã e lá fomos nós. Domingão de sol, 4 caixas de isopor, 144 latinhas de Brahma, 32 de antártica, 12 “latão” de Skol, red bull, ice, engov, epocler, protetor solar, farofa, frango frito, frango assado, maionese, pão com ovo, pão com presunto, pão com queijo, misto quente, mais frango, até refrigerante tinha.. um luxo só! (rsrs)...

     

    Mas esquecemos de uma coisa:

    A BÓIA!

     

    Pras crianças? Não. Pra mim!

     

    Rapaz... vi merda!

    Quase que eu bati um love com yemanjã e depois fui tomar um café sentado no colo do capeta.

    Primeiramente... (posso apresentar as premissas da defesa? Então tá!)

    Tínhamos programado tudo, planejado tudo, para uma praia tranquilona: iríamos pra Grumari. Mas teve uma merda lá, de última hora, em cima do lance, chegando na portinha já, a entrada estava obstruída, os caras tão fazendo um túnel, explodindo as rochas, então não poderíamos entrar. Tivemos que apelar ao plano B. A foda é que não tínhamos plano B. Então falamos: vamos ficar nessa merda aqui embaixo, antes de Grumari mesmo. Resultado? Fomos pra uma tal de Prainha.

    De longe, olhando de cima, até que bem bonita, ajeitadinha... mas de perto, vendo direitinho... a água mais suja que meu saco e o ponto importante que passou despercebido: Cheia de surfista! Sem falar na bandeira vermelha sinalizando alguma merda lá, de perigo ou pior ainda: não entre.. sei lá.. mas cagamos pra essa merda..

    Enfim.. Grumari é tranquilona... a água é limpa, o mar é calmo, um peixe não custa 100 reais (puta que pariu, é verdade!) e nós já conhecemos Grumari.. essa tal de Prainha não..

    Mas, que seja, vamos aos finalmente... logo cedo as ondas tavam que tavam... mas tava dando pra ficar no mar... chegou logo mais a tarde, e a porra ficou doidona, devia ser em função das marolas dos baseados dos surfista que deixou o mar doidão e bicho, a coisa ficou tenebrosa... tava eu lá na água me banhando, exibindo minha perícia no “nado prego”, e assim, no rasinho... sei lá que porra que deu, fui tragado pelo mar, quando vi, eu tava ainda teoricamente no raso, mas tava porra nenhuma, foi tipo um banco de areia, ou sei lá, fui puxado mesmo e quando eu vi “cadê o chão?” fudeu maluco! Vi merda, deu um desespero do caralho, e eu tentando prender a respiração, pra não engolir aquela água límpida, sorte minha que meu cunhado tava relativamente perto, eu fiz um sinal, ele olhou pra minha cara e veio na hora..  foi rápido pra caramba, mas pra mim pareceu uma eternidade.. ele falava: calma cara! Calma! Fica calmo! E eu: calma é o caralho! Eu tô é me afogando.. glubglubglubglub... caraaaaalho.. tá foda... glubglubglubglub... aí finalmente, não demorou tanto, mas conseguimos sair, ele me ajudou e eu tô vivo aqui digitando essas linhas.. Mas falo a verdade pra vocês: Vi merda! Mais um pouquinho e eu tirava essa parada de deus a limpo! Foi foda... tenso.. norótico! (isso aí era umas 15h)..

     

    Aí eu falei: quer saber? Eu vou é ficar tomando banho é no chuveirinho e que se foda essa porra dessa água suja.. (é.. aí esnobei mesmo)...

    Aí um maluco que tava lá com agente vira depois da parada, agente lá já tomando umas cervejas e ele fala: “Graças a deus! Yemanjá te salvou!” e eu ainda tenho que ouvir isso... yepudim é meu pinto! Quem me salvou foi meu cunhado. Se ele não tivesse ali na hora, eu tava era fudido.. não era porra de deus, satanás, yemanjá, nem filho da puta nenhum que ia me ajudar não... repito: se não fosse meu cunhado eu tava era fudido! Tinha ido pro saco.. fácil fácil.

     

    E verdade gente: o mar não é brincadeira não...

    Veja essa reportagem aqui (é só clicar aqui pra ler). Não. Não sou eu na reportagem, lógico, mas enfim.. é só pra vocês verem que essas coisas acontecem nas melhores famílias....

    Até mais! Fui!

     



    Escrito por Vinteedois às 15h36
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    Link foda...

    Uma verdade incontest!

    Esse cara do "não salvo" é realmente muito foda!!!

     

    vale o link!!

     

    Clique na imagem abaixo para ver você também!!

     

     



    Escrito por Vinteedois às 20h39
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    seqvme#113 - bruno Mazeo

    Muita Calma Nessa Hora

     

    Fala aí rapaziada!

     

    Quanto tempo einh? Pois é...

    Quando fui assistir o Tropa de Elite 2 A Missão, que por sinal também não escrevi porra nenhuma sobre, mas o filme é muito foda, que passou o trailler desse “muita calma” que eu fiquei amarradão pra assistir... e finalmente ontem, consegui ver.

     

     

     

    Vou falar a verdade: o trailler engana.

    Pelo trailler você tem a impressão de se tratar de uma comédia alucinante, no melhor estilo “american pie tupiniquim” (algo até hoje nunca feito no cinema nacional.. e que não foi dessa vez), com vários comediantes fodas e tal.. e pelo trailler, você imagina até que as meninas são coadjuvantes e os comediantes fodas é que são as estrelas. Ledo engano. Os comediantes só fazem pontas e participações especiais (mas são fodíssimas intervenções).. As meninas é que levam o filme até o final...

    Mas, porém, todavia, contudo, apesar disso, não obstante, entretanto, ainda assim... É UM BOM FILME. Eu recomendo e muito..

    Desde que seja feita essa ressalva. É filme de mulher. Ao contrário do que o trailler mostra, o público alvo é a mulherada.

    O próprio filme é contado sobre o ponto de vista das mulheres. Ele tem três perspectivas diferentes.. mas todas as três das meninas... talvez até quatro, se você considerar a riponga.

    Como eu falei no começo, imaginei logo que seria uma comédia americana... nada.. nada disso!

    Pelo contrário. Tem nada de pastelão. E tem muitas coisas novas ou no mínimo poucas vezes vistas no cinema. Ou seja, é original.

    Apesar de ter alguns ingredientes comuns as comédias: O gostosão, a gostosona, a feia feia, o maluco, o retardado...

    Os caras mataram no peito e fizeram uma comédia abrindo mão de vários clichês.. e deu muito certo.. o resultado foi uma sessão de cinema leve, só pra descontrair e regada a muitas gargalhadas...

    É, to falando daquelas coisas que parecem regras em comédia, que esse filme não tem: a gostosa que pensa que é feia, e sofre o filme todo, até chegar no final e se descobrir gostosa.. essa porra não tem.. tirando a indecisa, são todas mulheres muito bem resolvidas.. e até a indecisa, sabe que leva jeito, sabe que é bonitinha (até porque, tirando a riponga, que é simpática, só tem beldade nesse filme!!! Aquela moreninha, baixinha, gostosinha, é um espetáculo! Começa como quem não quer nada, meio que ofuscada pela loirona, mas depois bicho, arregaça.. haaaaaja coração! Que moreninha linda! 10 a zero em todas as mulheres do filme.. meu número certinho... danaaaada... afff...).

     

     

     

    Aquela outra coisa que consagrou “se beber não case”: a coisa vai ficando ruim, ruim, até que vai piorando, piorando, e quando parece que a coisa não tem mais jeito, tem sempre um jeito sim, e a coisa consegue ficar cada vez pior, e pior.. e até que no final.. no final, sei lá... só sei que esses filmes são uma série de desventuras.. e agente vai rindo da desgraça alheia.. particularmente eu não me agrado muito disso não.. tanto que nem achei tão foda “se beber não case”.. eu sou mais umas comédias com cachorros, crianças.. coisas menos drásticas...

    E esse filme que estamos comentando, definitivamente não tem isso. Muita calma nessa hora, é uma comédia podemos dizer inteligente. Óra! Te rende boas gargalhadas, sem apelar pra essas babaquices. Não é humor por humor.. é humor com argumento.. foda, bicho, foda!!

    E lógico, que tudo isso tem a assinatura do Bruno Mazzeo.. um dos humoristas mais fodas da atualidade e que vai nos fazer rir ainda por muito tempo.. Puro sangue, pois esse sim honra o sangue que lhe corre nas veias. (para os desavisados: ele é filho nada mais nada menos que de chiquianisi).

    Portanto, principalmente pras meninas, quem tiver a fim de assistir um filmezinho legal só pra descontrair (e até tirar algumas mensagens bacanas.. do tipo “nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..” HUAUHAHUAHUA.. assista que você vai entender...) esse é o filme!

     

     

     

    E até pra quem tá na pista e tá a fim de comer alguém, levar a mina pro cinema pra assistir esse filme é batata. A mina vai dar com certeza. Veja só: ela vai pensar que você a entende (pois a levou pra assistir um filme feito pra ela), você vai estar fazendo-a rir (pois a levou pra ver um filme que é engraçadão) e depois disso só falta o quê? Só falta você ser bom de foda! E aí ela não vai deixar passar a oportunidade de saber se realmente você é ou não é o cara.. só falta “isso”... ela dá, “não falta mais”.

    Molezinha

    Show, show, show… show, show.show...

    Até mais rapaziada!

     

     



    Escrito por Vinteedois às 15h30
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