seqvme#58

Está em qual orifício retal?

(qual cu tá?)

Fala aí pessoal!

Minha vida ultimamente têm sido comentar o que as pessoas escrevem.. é... semana passada foi “O Beijo”.. hoje “Qual é?” (e não é a música do Marcelo D2). O fato é: Eu odeio falácias. Mas as pessoas adoram. Então, vamos lá... pra não enrolar muito, eu vou comentando direto frase a frase, e no final, quem quiser, quem não concordar comigo, que se foda e pode mandar eu me fuder também.

O texto original tá em azul e itálico e minha resposta ta assim desse jeito.

Qual é...

Opa! Qual é!! E aí? Belezinha também? Tudo em cima? Aqui também! Vamos lá!

O dia mais belo? Hoje

Tá dizendo né...

A coisa mais fácil? Equivocar-se

Só quando você não presta atenção no que tá fazendo.

O maior obstáculo? Medo

Tá bom.. vamos esclarecer uma coisa aqui: Mais isso, mais aquilo, mais não sei que lá, EM RELAÇÃO A “O QUÊ”???

Tem tantas coisas que são maiores que o medo.. o medo muitas das vezes é o que nos mantém vivo. O medo nada mais é que um instinto de sobrevivência humano. As crianças, por não terem conhecimento da eletricidade, e consequentemente não terem medo de tomar choque, metem a porra do dedo na tomada e são eletrocutadas. Ainda nas crianças: por não terem medo, ignoram a lei da gravidade, e por estarem com uma roupa de super homem se atiram da janela.. por não terem medo, se atravessa a rua sem olhar pros lado indo de encontro aos carros.. enfim... o Medo?

O medo é necessário.

O maior erro? Abandonar-se

Como alguém pode “se abandonar”? Como seria possível largar a si mesmo? Eu ainda não consegui visualizar essa hipótese.

A raiz de todos os males?Egoismo

Essa frase aqui, eu até que gostei... ficou bonito!! Vou falar porra nenhuma dela não.. apesar de achar que existem coisas que independem da nossa vontade.. mas que é bonito é! Então fica!

A distração mais bela?Trabalho

Aí tu tá de sacanagem! Esses papos de “trabalho dignifica o homem”, trabalho isso, trabalho aquilo, é coisa de gente que nunca pegou o trem da central (RJ) às 6 da manhã pra ir pro trabalho, se espremendo em meio a tantas outras pessoas, cada uma portando a sua própria marmita, pra chegar no trabalho, ser esculachado por um chefe escroto, que se acha o ser supremo, o rei da cocada preta, e pra no final do mês receber um salário de corno filho da puta, que mal dá pra comprar arroz e feijão. Cadê a porra da dignidade? Cadê a beleza? Deve ser muito belo mesmo ver um ser humano se fudendo de ralar nas obras, se arriscando nos andaimes, sob um sol de mais de 40 graus, sem proteção, e ainda por cima sendo chamado de Paraíba (quando mesmo que ele fosse do tal estado, o correto seria chamá-lo de paraibano)... ah, nahh... tá.. pra quem escreveu o texto isso é belo.. então tá! valeu! Vai fundo!

A pior derrota?Desalento

Desalento é uma música do Chico, muito linda por sinal e que eu adoro... mas deixa eu ver no dicionário o que significa: bom.. aqui diz que é somente estar sem ânimo, desanimado! E desde quando isso é a pior derrota? A pior derrota é a derrota em si! E quem perde tem mesmo é que ficar desalentado. Do contrário, não tem vergonha na cara. Tem que ter brio. A derrota vai te dar ânimo pra vencer na próxima. Mas todos nós sabemos que melhor seria não ter perdido. Mas já que perdeu, perdeu. Alguém aqui perde e fica feliz? O desalento, faz parte da derrota.

Os maiores professores? Crianças

Perfeito!! Ensinam a colocar o dedo na tomada... ensinam a brincar com pitbull... atravessar a rua.. ah, já ia me esquecendo: ensinam a cagar nas calças, mijar na cama, chorar a noite toda, ensinam a fazer pirraça...

É.. eu tô meio de saca. .mas porra, não tentem inverter os papéis.. é por isso que o mundo tá do jeito que tá, cada um faz o que quer.. crianças marginais, trombadinhas, moleques de rua.. “ah, deixa ele.. sabe o que faz”.. a verdade é que criança não sabe de porra nenhuma. Nós adultos é quem devemos ensiná-las, guiá-las, conduzi-las... dizer o oposto é tentar se eximir de responsabilidades.

A primeira necessidade? Comunicar-se

De mais feliz a se fazer?Ser útil aos demais

O maior mistério? A morte

Tô ficando sem tempo, tô com um pouco de pressa.. e como essas frases não fedem nem cheiram, vou deixar passar...

O pior defeito? O mau humor

Tem coisas piores que o mau humor, né gente? Ser vascaíno por exemplo! Hehehehe e até porque como um vascaíno estaria de bom humor? Só vivem se fudendo! Heheeh tô de saca!

Eu prefiro uma pessoa mal-humorada, que uma pessoa mentirosa, hipócrita, falsa.. mas cada um tem o direito de gostar ou desgostar do que quiser.. vida que segue.

A pessoa mais perigosa? A mentirosa

Aí é que tá... uma pessoa mentirosa, é uma pessoa desprezível.. mas a mais perigosa é a que pode te fazer mau, tirar sua vida, um traficante, um ladrão, um político, um corinthiano (hehehe)... e se mentirosos fossem tão recriminados assim não existiam tantos pastores, padres e pais de santos por aí... todos uns bandos de filhos das putas! E no entanto, mesmo com tantas evidências contra, a maioria das pessoas os veneram...

O pior sentimento? O rancor

Óh... que coisa horrível! Nooooossa.

O presente mais belo? O perdão

Ai ai... é muita alicisse-no-país-das-maravilhas pro meu gosto!

O mais imprescindível? Orar

Fala sério gente! Orar é imprescindível pra quê? Num fode! Vai procurar o que fazer...

O caminho mais rápido? O correto

Tisc.. às vezes o caminho correto é muito mais longo e demorado que o caminho mais rápido..

Um exemplo: O caminho mais rápido pra ganhar dinheiro? Roubando, trapaceando, enganando, fraudando, etc... o caminho correto? Trabalhando... mas só que aí, pode levar muito mais tempo! E pode ser que esse dia nunca chegue...

A sensação mais grata? A paz interior

“Sensação grata” supõe-se ter a ver com gratidão.. e quando se tem paz interior, não tem nada de ser grato a isso ou aquilo... paz interior implica tão somente em paz..  alguém com dívida de gratidão não pode ter paz... e paz é paz e ponto.

A expressão mais eficaz? O sorriso

Depende..  dá um sorriso pro gerente do seu banco na hora de pedir empréstimo, ao invés de apresentar garantias de que poderá pagar o mesmo no futuro, pra ver o que acontece. Ou então dá um sorriso pro cara da entrevista de emprego, ao invés de apresentar um bom currículo. Enfim.. sorria! Vai lá!

A força mais potente do universo? A fé

É... a fé sim.. tá certo.. tá certo... não sei porque vejo tantos crentes se fudendo...

[ eu acredito em duendes mode on ]

As pessoas mais necessárias? Os pais

É... tá certo.. tá certo...

A coisa mais bela de todas? O amor

Lindo!! Lindo!!! Bravo! Bravo!!!

Aí, é nessa hora que você caiu da cama e acordou né?

Autor: Madre Teresa de Calcutá

Falou véia! Mas volta lá pro asilo, que tá na hora de trocar a fralda e tomar o remedinho de novo, pois já tá falando muita merda...

O quê? Já morreu?

Ah ta... que bom, que bom!

A véia já tava delirando, já!

Menos mal....

Até!

seqvme#57

Ball up’s way...

Fala aê, gente boa!

As mulheres são mesmo muito cheias de incertezas e desconfianças mesmo. Ficam tentando descobrir, dar sentido a coisas que não tem sentido. Por exemplo, andaram me perguntando (depois daquele post falando do boquete), sobre como seria o boquete perfeito, o que os homens gostam no sexo, qual seria a tal posição ideal, de que lado fica mais assim, mais assado...

Mulheres, de uma vez por todas, em relação aos homens o ruim no sexo, é não fazer sexo.

Ah, mas aí você vai perguntar: “E como vou saber se o cara tá gostando?” (não falo que mulher gosta de complicar?) simples, óra: é só ver se o pau do cara está duro. Não tem caô.

Vai fazer o boquete? Beleza! Não tem erro... se o pau do cara já estiver duro, você mete a boca, o pau amoleceu.. deu merda, tu fez alguma merda.. arranhou, mordeu, etc.

Outra forma de saber se tá fazendo a coisa direito.. um exemplo... o pau tá mole... meteu a boca.. deu 10 segundos e não endureceu? Bom.. aí tem merda... ou tu chupa mau pra caralho (tipo, mordendo, arranhando, machucando, etc..) ou o cara é broxa... aí não tem chupada que dê jeito.

Agora, falando em boquete.. uma coisa muito importante a saber é que existem 3 tipos, ou aplicação em três momentos distintos: o preliminar, o intermediário e o avançado (ou fatality)!

O preliminar e o intermediário não tem mistério, nem nada que comprometa. O preliminar é aquele feito pra ficar no clima, antes de começar o sexo pra valer. Eu diria que esse é bem opcional.. a mulher faz quando quer, e se quiser... não tem um tempo definido, nada... Vai da disposição da mulher.. Ela pode começar, deu três segundos ali, e pensar.. tá bom dessa merda, vamo fuder! Ótimo! É com ela mesma....

O intermediário, também não tem um limite de tempo pre-estabelecido.. vai da mulher também. E esse daí mais do que nunca ela faz se quiser.. mas se fizer, ganha um bônus, na concepção do cara.. é tipo: tá na posição por cima.. vai mudar pra posição de quatro.. aí nessa transição, entre uma mudança ou outra, dá uma chupadinha no bilau do maluco, só pra constar... aí, vou falar a verdade, sexualmente falando, esse simples ato, dá um ar de profissional a mulher... coisa de atriz pornô! E essa porra fica guardada na memória.. pode ter certeza! Não tem jeito, uma hora um maluco sempre acaba comentando com outro: “Porra meu, aquela mina alí é foda!! Aí, norótico, o bagulho! Vai trocar de uma posição pra outra, ela mete a boca, aí.. parece até atriz! Aí, frenético o lance!”.. é.. é uma coisa que marca... mas... os homens não são tão intransigentes a ponto de exigir que todas as mulheres do mundo transem dessa forma...

Já o boquete avançado, requer uma atenção especial. Esse pode destruir a reputação sexual da mulher! Primeiramente, a pergunta: O que é o Fatality? Respondendo a grosso modo: é aquele que a mulher faz, quando não tem a intenção de fuder! (ou depois que já estão cansadas de transar, mas o cara ainda não gozou).

Mas então qual é o risco, eu diria, o Pecado? Quer que eu responda mesmo? A merda é você falar pro cara gozar fora! É aquele ditado: não sabe brincar, então não desce pro Play! Ou pior ainda: depois da gozada, fazer cara de nojo, ânsia de vomito ou até vomitar mesmo! Aí é uma foda mal dada... aí é foda-pau-no-cu.

Só quem goza fora e se dá por satisfeito é ator pornô. Ironias da vida! O cara come as melhores mulheres, é pago pra isso, ganha os melhores boquetes, come vários cuzinhos, mas no final, tem sempre que se acabar na punheta mesmo. É meio que uma resposta.. pro cara se lembrar que aquilo ali é trabalho e não diversão.

Aí tu pensa comigo... tu tá lá, no bem bão, vai que vai que vai quicano, e no hora dos finalmente, o maluco vira e fala: “se vira aí sem mim. Se adianta com o vibrador, mas sem a pilha!” . é o mesmo sentimento que o cara tem quando a mulher fala: “mas não goza na minha boca não!”  aí a vontade que dar é de falar: “mas então eu vou gozar na boca de quem, da sua mãe?” então pra que começou essa porra? Começou o serviço tem que terminar...

É tudo uma questão de objetivo.. foco de cada um... O que eu tenho a dizer é o seguinte: só se metam no módulo avançado se tiverem condições pra isso... caso se garantam... do contrário....

Até mais!

seqvme#56

Ordem e Progresso

Fala aí rapaziada!

Sei que muitos já devem ter falado, comentado e discutido sobre o assunto: Gordinha da Uniban.

Bom.. eu não tive muito acesso a informações sobre esse caso.. tudo que sei, foi o que acompanhei pela televisão... e praticamente só tenho uma coisa a dizer: Ridículo! Que coisa mais patética!

Como pode, em pleno século XXI, alunos universitários tomarem a atitude que tomaram? Como pode? Alguém me explica? Eu não consigo achar um só indício que leve a compreensão do motivo que leva alguém a isso.

Pra começar, a gordinha tá meio desajambrada, meio fora dos esquadros, mas pô.. dá um caldo. Ôh se dá! Na verdade tem é material suficiente pra muito caldo aquilo alí..

Tá certo.. o politicamente correto, diz que eu não deveria levar o assunto pra esse lado, que seria isso e aquilo outro, eu também estaria errado.. mas fodam-se os politicamente corretos!

Eu tenho um ponto de vista, que também não se resume só a esse, mas que diz o seguinte: qual tipo de homem que reclama, xinga, maltrata uma mulher em trajes generosos, ao invés de aplaudí-la? De que porra de homens estamos falando? Richarlysson? David Brasil? Brokenback Mountain? Fala sério rapaziada! Pessoal aí da Uniban não gosta de mulher não, é?

Deixa a garota mostrar o que é dela! Tá ofendendo ninguém, tá roubando nada de ninguém, tá sobrevivendo as próprias custas, até onde se saiba, honestamente. Qual o problema? Só pode ser algum recalque... dos homens e das mulheres... os homens preciso mais nem falar nada.. algum carinha deve ter tentado comer e não conseguiu, aí resolveu partir pra ofensa... já aquele bando de filhas das putas, essas sim, verdadeiras putinhas encubadas, também ofendendo e xingando e fazendo aquela manifestação pavorosa, no mínimo são umas despeitadas. Bando de mulher escrota aquelas que participaram da manifestação..

Eu trouxe o assunto pro lado sexual, na sacanagem, mas ao mesmo tempo é sério... é claro que a questão sexual existe: ver uma mulher em trajes mínimos, é sempre muito interessante e gostoso pra qualquer homem.. seja a mulher que for.. bonita ou feia... o homem faz sempre aquela projeção em sua mente da mulher pelada... e toda mulher tem sempre alguma coisa que interessa... umas mais coisas que outras.. mas enfim... E uma coisa é certa: tirando “a nossa mulher” (a de casa, a fiel, a de lei.. rsrsrsrs que cretino eu sou né? heheeheh sou mesmo.. mas é a verdade) tirando a nossa mulher, que essa agente quer que saia de casa igual a uma freira, de preferência com uma burka, as mulheres da rua agente quer mais é que saiam de casa pelada se possível... não que agente vá fazer alguma coisa... mas pelo menos pra ver... alimentar o imaginário...

E aí, vem a pergunta que eu faço: será que ali naquela merda de faculdade (que só pode ser uma faculdade merda, cheia de gente merda: professores e alunos) não tinha ninguém com culhões pra tentar impedir, ou se posicionar contra as manifestações da rapaziada não? Pelos vídeos postados, você observa a faculdade mobilizada com todo mundo xingando a garota. Você não vê uma só pessoa que esteja discordando daquela barbárie. Ridículo.

Se eu tô numa porra dessa, no mínimo eu falo pra algum carinha daqueles: “Larga de ser viado rapaz! Deixa a garota!”.. e ainda virava pra menina e falava: “Ôh cheirosinha, vem comigo.. qualquer coisa, se alguém mexer contigo, é só falar comigo que eu meto a porrada!”. E falo mesmo.. metia a porrada mesmo... vão tomar nos olhos dos cus! Comia logo de cara um de porrada, até porque não se pode maltratar uma dama, ainda mais uma dama de mini-saia!, e aí queria ver qual é a dos outros...  mas nessa porra de Uniban parece que não tem homem....

É... e eu sou adepto da força física sim, pra resolver alguns impasses... Violência eu resolvo com violência. Pode não ser o mais certo.. mas pelo menos é eficiente.

Até porque umas porradas bem dadas no meio da cara de um filho da puta que fica esculachando uma donzela, não deve fazer tão mal assim. Problema é que pelo vídeo, ia ter que bater em muita gente né?

Faz mal não... depois que você bate no mais forte (no caso o que iniciou a palhaçada) os outros, aqueles que vão na pilha, normalmente se rendem, abandonam o campo de batalha... enfim.. pelo menos seria uma reposta aquela manifestação tão ignorante e insana quanto.

Pra fechar, vou encerrar esse post com uma música do Falcão (meu grande ídolo, um sábio), que dá origem ao nome desse post. Até!

Ordem e Progresso

Se cada ladrão fosse um soldado
Se cada corrupto fosse um canhão
Já estaríamos preparados
Pra defender na guerra a nação

Se todo mentiroso fosse feito de ouro
E cada estelionatário valesse dinheiro
Dava pra pagar toda nossa conta
Junto ao capital estrangeiro

Se toda CPI fosse de vera
Ia faltar cadeia no país
Se satanás morasse em Brasília
Seria, com certeza, aprendiz

Se político sem vergonha fosse areia
E fila-da-puta fosse pedra-de-mão
Dava pra fazer na Rio-Bahia
Uma nova pavimentação

Se cada ladrão fosse um soldado
E cada corrupto fosse um canhão...

(Falcão)

seqvme#55

O beijo e a bola do bichano

Recentemente uma colega de blog, fez um post falando de beijo e tal, várias paradas referente o mundo feminino...

Interessante, tudo aquilo.. na verdade, achei bem tosco... mas mulher é assim cheia dessas babaquices mesmo né... então que se há de fazer?

Porém, após tudo que ela falou, eu comecei a pensar no outro lado da moeda.. veja alguns trechos do que ela disse:

(...)

Beijo é bom demais, não é?

Tem coisa melhor do que aquele beijo beeem gostoso…?

Aquele beijo que nos faz sentir a pessoa mais desejada e amada do planeta…?

Aquele beijo que nos arrepia dos pés a cabeça, que tira nosso sono, e que não vemos a hora de repetirmos a dose…?

(...)

Olha... sem muito esforço, é lógico que tem.. mas... tudo bem.. o melhor viria depois, veja:

(...)

Um beijo bem dado, bem demorado, fala mais que mil palavras e,

dependendo do momento então, diz tudo o que queremos ouvir e muito mais…

Dispensa comentários… evita discussões…

Ah, se os homens soubessem que, quando as mulheres estão nervosas,

um beijo daqueles mais gostosos resolveria muita coisa!

(...)

Agora você veja... até que em certo ponto ela tem razão.. mas o pior é que a recíproca é verdadeira. Não necessariamente nesse mesmo sentido, ou com os mesmos personagens...

Todos os homens do mundo concordariam em massa com essas palavras, caso fosse feita uma pequena e quase insignificante troca: bastaria substituir beijo por boquete. (e onde está escrito mulher, colocar homem e vice versa)

Nah.. não vou escrever de novo.. vai você lá nos trechos acima e faça as substituições na leitura.

Veja como faz muito mais sentido agora! Não é? Pois é!

O cara às vezes chega em casa cansando, estressado, cheio de problemas na cabeça. Em vez de conversar, fazer massagem, perguntar “o quê que há?”, por que as mulheres não chegam logo e fazem um boquete? Certamente seria muito mais útil, valioso e terapêutico que qualquer palavra de conforto, compreensividade ou sei lá, qualquer gesto.. mas não.. as mulheres vão pro lado mais difícil.

E eu faço um desafio pras mulheres...

Quer fazer as pazes com o cara? Boquete!

Quer ganhar alguma coisa do cara? Boquete!

Quer se desculpar por alguma merda que tenha feito? Boquete...

Agora e o oposto, fazendo as mesmas substituições, usando no lugar do boquete, o beijo seria possível? Lógico que não!

Algum homem convence alguma mulher de alguma coisa com beijo?

Algum homem consegue a liberação pra passar a tarde no buteco, com beijo?

Mais ainda! Algum homem consegue um boquete da mulher, simplesmente com beijo?

Portanto: Beijo, uma farsa, um mito, embuste pra mulher poder reclamar de homem.

Já o boquete... bem.. os números e os fatos falam por si só!

Que mané beijo é meu saco! Na comparação com o boquete, e no quesito efetividade, perde e feio... o problema é que o boquete não tem efeito sobre as mulheres... e nem o beijo.

Até mais pessoal!

seqvme#54

Como arrumar “uma pessoa” pra namorar

Um dos males que aflige a humanidade desde que gente era macaco, é a questão de um parceiro pra dar uma bimbada.

Vários são os motivos que levam uma pessoa a querer “uma pessoa”.

Estou me referindo a parceria amorosa como “uma pessoa”, pois antigamente existia só três tipos de sexo: masculino, feminino e viado. Hoje em dia tem várias denominações, tem gay, tem bichas, trangêneros, genéricos, encubados, sapatão, lésbica, piranha, corno, bi-sexual, tri-sexual, etc... tem até homossexual! Enfim, são muitos os termos. E cada uma tem um gosto específico.. por exemplo, viado gosta de homem, homem gosta de mulher, mulher gosta de dinheiro, e por aí vai...

Para os homens, os maiores motivos para tentar arrumar uma mulher são:

1 – Alguém pra fazer sexo, 2 – comer alguém, 3 – dar um descanso pras mãos, 4 – ganhar um boquete, 5 – Pegar num peitinho, 6 – contar pros amigos e 7 – ter alguém pra botar chifre

Já em relação às mulheres, é algo mais complicado... várias são as peculiaridades, tais como: ganhar presente no dia dos namorados, tirar onda com as amigas solteiras e encalhadas, ter de quem roubar 10 reais da carteira sempre que estiver sem grana (ou só pra não perder o costume mesmo), ter alguém pra encher o saco, sentir o prazer que é negar sexo, ter uma relação pra discutir, fazer greve de sexo, ter em quem depositar todas as suas frustrações, ter em quem jogar a culpa pelo seu fracasso (tipo: eu não estudei, não tive uma carreira, por causa de você, seu traste, pois tive que cuidar da casa, da família, etc. etc. etc..), etc.. 

Enfim, são vários os motivos.. e por tudo que envolve, vamos tratar aqui primeiramente da mulher, depois agente fala do homem.

Então o primeiro passo pra mulher arrumar um homem é saber pra que realmente ela quer um homem. Pra quê? Pra namorar? Apresentar pros pais? Transar? Pra que?

Se você quiser um homem pra se divertir, se distrair, sair pras baladas contigo, pra dançar a noite toda, te ouvir, te compreender, te dar força, levantar seu astral... se for pra isso que você quer um homem, então nesse caso, você está com o foco errado, você não precisa de um homem, você precisa é de um amigo viado!

E esse é o típico caso de quem não sabe o que quer. Ou melhor, você não tem idéia do que seja o “bicho homem”: essa parada de homem sensível, gentil, bonito, carinhoso, compreensivo.. essa porra não existe. Homem é que nem aquela música do Titãs, “é bicho escroto”. Foda-se como foi seu dia, a única coisa que o homem quer saber sobre você, é se você quer transar, e de preferência agora. Cortou o cabelo é? Pô, beleza! Mas e aí, vamos transar? Ou então: Câncer? Poxa.. que triste.. mas e aí, vamos transar? Ou então: Menstruada é? Então tudo bem, só um boquetinho mesmo... Infelizmente essa é a triste verdade.. e mesmo assim tu continua querendo um homem? Então tá... vamos em frente!

Mudança de hábito:

A mulher nunca vai arrumar namorado trancada dentro de casa, enchendo o cu de chocolate o dia todo, ficando cada vez mais gorda e rabujenta, reclamando da vida e dos homens. Pra se dar bem nessa empreitada nova, é preciso sair de casa, respirar novos ares, novos lugares, conhecer pessoas.

Companhia:

Quando for sair de casa, nada de chamar aquela sua amiga chata, magricela, verruguenta e encalhada pra ir contigo. Você não percebeu? Ela também tá na pista, não arruma ninguém pra sair também faz tempo! Sai fora dessa! Xô encosto! Ficar perto dessas pessoas atrai maus-fluídos, vibração ruim, carga negativa. Sabe com quem você tem que sair? Com aquela secretária do serviço que dá pro chefe e já foi promovida umas três vezes esse ano, enquanto você ainda não foi nenhuma. Essa é a verdade! Ou então, com aquelas meninas da faculdade, que são sempre convidadas pelos rapazes pra uma “choopada” após a aula (ou até mesmo antes da aula. Quem sabe? rsrs). Ou então sair com aquela mina da sua rua que todo mundo chama de piranha. Essas são as pessoas certas pra esse momento! Com certeza elas conhecem muita gente, muitos homens, elas têm o segredo, elas sabem onde tá a fonte. Tem um ditado popular que diz: “as mulheres perdidas, são as mais procuradas!”. A mais pura verdade! Mas calma aí! Não tome medidas precipitadas! Você não precisa sair, fazer o que essas mulheres fazem, se tornar uma delas (embora, você por si mesma deva acabar se sentindo tentada para tal.. pois também diz um outro ditado: diga-me com quem andas e eu lhe direi aquela merda toda...).. a idéia é: saia com elas, observe, aprenda, divirta-se, conheça pessoas, sorria, relaxe, incorpore um pouco do jeito “piriguete” de ser... E depois fazendo um balanço, veja que tipo de mulher você quer ser... a escolha é sua... veja se você consegue dizer quem é mais feliz: suas amigas encalhadas e reclamonas ou as periguetes que você acabou de conhecer, de se enturmar? A minha idéia pra você é: ache o equilíbrio entre as partes!

Vestimenta:

Esse aqui é um ponto importante: os seus trajes. Homem não gosta de frescura, mas também não quer dizer que goste de devassidão. Vestida de Beth a Feia, tu não vai arrumar nada, porém vestida de puta, tu não vai conseguir nada além de ser tratada como puta. E cá pra nós, tem muita puta aí que se veste muito melhor que muita patricinha. Mostre só o essencial. Já ouviu falar no tal mistério? Pois é.. mistério não é cu doce.. mistério é fazer o cara querer saber, ver o que você tem embaixo da roupa... porra, se já chega mostrando tudo, qual a motivação que o cara vai ter em te conquistar e te levar pra cama? Ver como seria você de roupa?

E outra: Colocou a tal roupa? Agora agüenta! Não ponha mini-saia que fica subindo e puxando pra baixo o tempo todo não. Não ponha decote e fique esperando que algum homem olhe pro seu olho. Não ponha a barriguinha de fora e fique toda hora abaixando a blusa. Essas coisas são chatas pra caralho. Se não quer que olhem, então não mostre. Ponto.

O tipo de cara e os lugares:

É aquilo que eu falei no começo: O que você quer? A parte do entrosamento com as periguetes, encare como um estágio, um curso dinâmico avançado de como pegar homem, qualquer coisa do tipo. Agora chegou a hora de por em prática as habilidades adquiridas. E aqui, querida leitora, entra sua criatividade. Quer um molecão, bonitão, bombadão e sem cérebro? Vai pra náite, pra discoteca. Quer um carinha mais centrado, teoricamente responsável, estabilizado e blá blá blá então o esquema é barzinho, música ambiente, voz e violão, essas coisas... O bagulho é bem por aí.. não adianta por exemplo procurar homem na parada gay. Tá entendendo? Tem que ter o mínimo de discernimento. Você tem que ter em mente: o que você quer e onde encontrar. Rico, macho e que esteja a fim de você, aí já é um pouco demais. Menos, menos...

Bom, mulheres, depois dessas dicas, acho que já dá pra vocês se virarem...

Agora, quanto aos homens... bom... vamos lá:

Cara, se seu problema é mulher, simples: compre um belo carro e arrume muito dinheiro (não necessariamente nessa mesma ordem).

Pronto, a mulherada vai cair matando em cima de você!

Boa sorte!

Até mais pessoal!

seqvme53

Barueri (quem?) 2 x 0 Flamengo (tem certeza?)

Fala aí rapaziada...

Seguinte, vou comentar sobre o meu time e falar sobre o jogo de ontem...

Portanto, se você não gosta de futebol e nem do Flamengo, vaza daqui desse post!

Não preciso nem dizer que estou muito puto, né?

Mas não deveria.. é! Não deveria... primeiro porque eu já sabia.

E sabia porque nesse time do Flamengo, esses moleques (no pior sentido da palavra) que envergam o manto sagrado, não têm culhões nem dignidade pra jogar no Mais Querido do Brasil.

A atual equipe do Flamengo tem uma espinha dorsal cancerígena, amarelona e perdedora... jogadores que todo mundo diz que é bom (tiram notas altíssimas nos Cartola FC), mas que não conseguem ganhar nada além de carioquinhas. Ou seja, não ganham nada!

Vamos ver um a um, então:

Bruno: Tudo começa por ele mesmo! A desgraça toda começa aqui! Esse filho duma puta esteve em todos os nossos recentes vexames. (preciso citar? América do Mexico, Defensor do Uruguai, seguidos tropeços no BR2008, etc),  Não teve culpa ontem? Não, não teve! Mas é um frangueiro de merda, superestimado, rebatedor de bola pro meio da área, que sai mal do gol e toma gols improváveis nas horas que menos deveria. Fala muito e joga pouco. Um merda desses ainda é o capitão da equipe e tem camisa personalizada com seu autógrafo... Mas, errado não é ele não.. errado é quem dá essa moral toda pra ele... Tinha que vazar o quanto antes!

Leonardo Moura: Esse aqui é um sem-sangue. Metido a craque, cheio de frescurinha, de toquinhos classudos pro lado, penteada na bola, passinhos de efeito pra trás e pezinho de moça. Não ganha uma dividida. Pior, não entra em nenhuma dividida! Nunca tinha ganhado nenhum título na vida até chegar no Flamengo e ganhar... cariocas. Ou seja: continua sem ter ganhando nada na vida. Mas não se dá conta disso e acha que já ganhou muito, por isso não tem sangue nos zóio (não tem sangue nem nas veias, vai ter sangue nos zóio? Que imbecil, eu!) pra pegar a bola, bater no peito e com a tal técnica que tem partir pra dentro e decidir jogos perdidos ou que estão caminhando pro empate. Simplesmente não faz nada disso. No entanto, acha normal empatar com o Vitória, acha normal perder pro Barueri... esse cara é um câncer.. devia vazar do Flamengo também o quanto antes!

Ronaldo Angelim: Outro mascarado. O jogador que mais conseguiu enganar a torcida do Flamengo até hoje. Esse pseudo-zagueiro é um bosta! Não joga porra nenhuma. Só sabe ficar nas costas do companheiro de zaga. Se tiver um companheiro de zaga bom, pra tirar todas as bolas pra ele e ficar toda hora corrigindo o posicionamento dele e dizendo a hora certa de dar o bote ou de ficar parado ou fechar o espaço por tal lado, aí assim ele “joga muito”. Se não tiver esse cara ele é ridículo! Esse Angelim é a maior enganação que eu já vi. Fábio Luciano carregou ele nas costas o tempo todo.. FL saiu, o futebol dele acabou! Chegou esse tal de Álvaro e o cara teoricamente voltou a ser bom... bom pra quem não presta atenção no jogo! Álvaro é bom, mas não é um Fábio Luciano  e o Angelim tem falhado seguidas vezes. O primeiro gol do Barueri ontem foi uma vergonha... esse retardado desse Angelim não sabia o que fazer dentro da área, completamente perdido (Álvaro também falhou, mas pelo menos tava tentando marcar o atacante). Em suma: Vaza Angelim! Já cansei de você.

Juan: O lateral anão marrento, é um dos piores laranjas podres da Gávea! Não joga nada faz tempo e se acha intocável! Ontem abusou de errar passes e ser displicente! Foi substituído e deu chilique! Também é um dos que está acostumado a não ganhar nada, além de carioquinhas. Juan já encheu o saco.. o tempo dele na Gávea já acabou... Já era pra ter vazado há muito tempo! Só vive insatisfeito e a torcida não tem mais paciência com ele.

Em resumo é isso. Esses caras são as peças fundamentais pra nossos seguidos insucessos, entra ano sai ano. Eles são a personificação da derrota. Eles são tudo o que não é ser Flamengo. Flamengo é vencedor.. mas com esses caras, o Flamengo “nunca será!”. Essa base ali atrás tem que ser eliminada, para que o Flamengo volte a ser um time digno, respeitado. Precisa de homens ali que respeitem e que saibam o que é o Flamengo. Esses caras não têm noção do que é o Flamengo!

Pra começo de conversa, eles deviam saber que, o Maracanã é sagrado!

E eu já cansei de ver o Fla apanhar dentro de sua própria casa, dentro do seu santuário! Só esse ano o Cruzeiro e Palmeiras vieram aqui e bateram n’agente! Sem falar os tropeços tão rídiculos quanto essas derrotas para Avaí, Barueri e Náutico. (quem são esses times pra empatarem com agente aqui? Não pode, é inadmissível! Mas pergunta lá pra esses jogadores acima se é inadmissível.. pergunta!)

Sem falar as esculachadas fora de casa, para Goiás, Sport, Gremio, Coritiba, Avaí... e agora, Barueri!

Aí eu pergunto: quando é que esses caras, vão encarar o Flamengo com Flamengo mesmo? A minha resposta é: NUNCA!! Pois se em mais de 3 anos de casa, enquanto ainda eram idolatrados, eles ainda não aprenderam, não vai ser agora que eles vão aprender, que vão respeitar, honrar e criar bolas, culhões pra isso! São uns bandos de loosers.

Esse ano já foi pro caralho! Nem título, nem liberta... ano que vem é Sulamericana e lamba os beiços.

Eu já tô de saco cheio... todo ano a mesma coisa, a mesma cavaloparaguaisse de sempre... Eu queria meu Flamengo de volta! Que não ganhasse nada, mas que fosse Flamengo! Perdesse pra quem tem que perder (por exemplo prum Palmeiras em pleno Parque Antártica) mas que ganhasse de quem tem que ganhar (os jogos no Maraca, e de um Barueri da vida em qualquer lugar do mundo!)

O resto é resto!

De que adianta bater num líder do campeonato e na outra semana perder prum lanterna, prum time meia boca, etc?

Cheeeeeegaaaaaaa!!!

Feliz 2010 pra nação Rubro-Negra!

Até!

seqvme@51

Morreu, é? FODA-SE!

Olá pessoal!

Eu nem ia vir aqui hoje, nem nada.. ia simplesmente tocar o foda-se e não dar as caras. Mas bem... vim aqui então rapidinho, só pra não dizerem que estou relapso.

Como vocês devem ter visto nos jornais estado e país a fora, a situação do Rio tá feia. A bandidagem tá que tá. Eu não fiz uma análise profunda sobre o caso ainda, mas vendo a coisa superficialmente, sabe o que eu penso? Então vou falar...

Derrubaram helicóptero da polícia, né? pois é...

Mataram policiais, né? pois é...

Cadete, tenente, nego bichão lá dentro da polícia foi tudo pro caralho nas mãos da bandidagem né? pois é...

Sabe o que eu penso disso tudo?

FODAM-SE!

É bem feito!

Não posso aqui, não sei, não devo julgar se estes que morreram faziam parte ou não do que vou falar a seguir... eu acho que todos eles tem sua parcela de culpa sim, direta ou indiretamente, ativa ou passivamente... mas o fato é que é interessante os puliça se foderem mesmo pros bandidos pra eles sentirem na pele a merda que é ser conivente com os vagabundos. Uma hora a merda de volta contra eles.

Os bandidos derrubaram o helicóptero e nesse incidente os policiais que estavam dentro morreram (se não na hora, depois no hospital)... aí eu pergunto: e você acha que se derruba um helicóptero com um estilingue (bodoque, atiradeira, etc;)??? Lógico que não! Pra derrubar uma máquina dessas é preciso armamento pesado, coisa braba mesmo, bagulho de guerra!

E nós sabemos que normalmente as armas em poder dos bandidos saem dos nossos próprios quartéis.

Cadê a polícia que não vai lá e prende esses caras? Cadê a polícia que devia combater o crime? Não, amigos, não temos... A nossa polícia é corrupta! A nossa polícia é safada! Não digo todos os policiais são bandidos.. mas digo que todos os superiores, os caras que realmente mandam são. São filhos da puta sim.. A nossa polícia negocia com bandido... a nossa polícia pega arrego de bandido.. a nossa polícia extorque bandido, a nossa polícia pega dinheiro desses caras... a nossa polícia é nojenta. Nossos policiais são seguranças de puteiros, de políticos, são milicianos, são uns bandos de filhos das putas (tem aqueles que não são.. mas são minorias).. todo policial tá sempre metido com alguma parada que não devia estar (faz uma segurança aqui, alí, no mínimo e por aí vai).

Eu tenho a seguinte teoria: só existe bandidagem porque a puliçaiada quer. Porque eles deixam, porque são coniventes, porque permitem. Se a polícia quisesse eliminava a bandidagem em dois tempos. O nosso serviço de inteligência, sabe quem são todos os cabeças dos morros, onde estão, a hora que dormem, em qual posição e o prato preferido. Primeiro porque bandido não tem medo de polícia, não tem medo de ser reconhecido, não tem o menor pudor em mostrar a cara, não tão nem aí pra quem sabe que eles são os chefes dos morros... ou seja, todo mundo sabe. Em qualquer comunidade dominada por bandidos, qualquer pessoa que mora alí, sabe quem é o cara, o nome, apelido, onde mora, o local e a melhor hora pra encontrar o cara “em casa”. Vai dizer que a polícia não sabe? Não sabe se não quiser... mas o pior é que sabem! E por que não fazem nada? Porque são safados. Porque não vão cortar a “própria carne”. Não vão dar tiro no próprio pé. Se não eles vão tirar dinheiro de quem?

Por isso quando eu vejo a notícia: “Policial é assassinado”.. eu sempre digo: FODA-SE!!!

Como diria Dona Florinda: “quem mandou se meter com essa gentalha?”???

Bandido bom, é bandido morto. E pra mim, policial que tem negócios com bandido tem mais é que ser fuder mesmo! Policial que é segurança de puteiro? Tem mais que tomar tiro na cara mesmo! Ele é teoricamente um homem da lei, não pode se meter com puteiro... policial só devia ir pra puteiro pra chegar logo chutando a porta e dando voz de prisão pra todo mundo... nem o fato de dizer que foi lá só pra buscar a mãe no trabalho, não justificaria!

E eu tô falando de puteiro só pra dar um exemplo...

Você pode ver.. o que esses itens abaixo relacionados têm em comum:

Jogo do bicho, distribuição de botijões de gás, circulação de kombis e vãs, moto-taxi, agiotas, máquinas caça níquel, gato-net, gato-velox, gato-sky, banquinha de camelô, dvds piratas, etc..

O que tudo isso tem em comum? Em todos esses casos, tem sempre pelo menos um policial envolvido em uma dessas atividades... se não tiver um puliça, o negócio não vai pra frente. É preciso a presença de pelo menos um policial nesses negócios nefastos pra dar “credibilidade”, botar medo na rapaziada que adere, pra ninguém dar calote, e se der... os puliça, com jeitinho, resolvem...

Ou seja... policial é uma raça do caralho! Se transformaram naquilo que deviam combater, e ficam hoje lutando por espaço... em resumo, nós, a sociedade, os cidadãos honestos é que estamos fodidos. E em relação aos bandidos, agente ainda tem uma desvantagem, pois do bandido agente paga se quiser (consumindo os produtos), mas da polícia, somos nós que pagamos o salário. E ainda somos maltratados, esculachados.

Aí tem gente que fala: “Ah, mas os policiais não têm culpa da situação estar como está.” Ah tá.. beleza então.. mas então quem tem culpa? Eu? Num fode!

A minha teoria é a seguinte: se você trabalha numa empresa que faz determinada merda, a culpa pode até não ser diretamente sua. Mas a culpa é muito mais sua que trabalha lá, que minha, que nunca botei nem um currículo. Afinal de contas, se você que trabalha lá, não sabe com quem falar pra resolver um problema, eu que não tenho nada a ver com a sua empresa é que vou resolver? É uma questão de pensar...

E só pra terminar, é aquilo.. ah morreram é? Coitadinhos? Coitadinhos porra nenhuma! FODAM-SE!

E pra quem diz que é impossível acabar com a bandidagem, basta só lembrar também que era impossível, impensável, insano, nonsense acabar com a dívida externa. E no entanto, a dívida externa do Brasil não foi quitada? E hoje em dia, não somos inclusive credores do FMI? Então... é uma questão que passa primordialmente pelo “querer”. O resto, é resto. O que agente quer agente faz, agente consegue!

Até!

seqvme#51

Final de semana fantástico!

Olá rapaziada!

Esse final de semana foi mágico! E pra completar, pra terminar de ficar mais perfeito que já estava o Mengão ainda vai lá em Sampa e dá um porradinha bonita no Palmeiras! Que coisa maravilhosa!!! Ô mô deu!! Mas ficar falando do Flamengo aqui nesse momento é evidenciar o óbvio... tá em todas as manchetes dos jornais, em todos os meios de comunicação só se fala nisso... é meu amigo, agora é o seguinte: deixou chegar, fudeu! E fudeu mesmo! Mas não vou ficar aqui falando do meu Mengão fuderosão máximo da galáxia, não. Já tem gente demais babando nossos ovos.. deixem que babem!

Esse final de semana eu tive o privilégio de assistir a um dos mais emocionantes eventos esportivos do mundo: Jungle Fight no Maracanzinho! Tirando a emoção de um Maracanã lotado com o meu Mengão dando show, não há nada mais emocionante que presenciar um evento de MMA (mix martial arts, antigamente conhecido como vale-tudo). Indubitavelmente uma das maiores emoções que eu já tive em toda a minha vida.

E eu não sei se foi muita sorte minha, mas esse Jungle Fight foi simplesmente sensacional, fantástico, impressionante! Excelente nível dos atletas. Excelente estrutura. Excelente “tudo”! Evento de primeiríssimo nível! Sem falar que as dependências do Maracananzinho é show de bola! Muito bem projetado, o posicionamento das cadeiras te dá uma visão próxima e perfeita, na medida certa!

Eu estou simplesmente extasiado até agora!

Não há como não bater palmas pro pessoal que planejou e organizou o evento, aqui representado pela pessoa do Wallid Smail. Wallid é realmente um cara “pica”. (dizem que ele é um grande marqueteiro.. que foda-se! O que esse cara fez nesse evento no Maracananzinho, não dá margem a nenhum tipo de contestação por parte de quem quer que seja! O evento foi perfeito, impecável! Wallid está sim de parabéns. Competência de sobra é pouco pra definir o que esse cara fez nesse Jungle Fight).

O único mole, que podemos dizer que houve foi na divulgação do evento. A divulgação foi um pouco fraca. Mas aí entra outro cara nessa história e que eu não poderia deixar de fora: Gustavo Noblat (jornalista e Blogueiro). Pra quem gosta de MMA, o blog do cara (www.gustavonoblat.blog.terra.com.br) é seguramente um dos mais informativos que existe, falando de mma nacional (e internacional também, of course). E foi lá que eu vi falando do evento, da gratuidade e de como fazer pra conseguir ingressos. E no final eu tô falando isso aqui, mas pra fazer uma “média”, porque eu consegui meus ingressos através dele! Rsrsrs enchi o saco dele pra conseguir os ingressos. E consegui. Foi suado, mas eu consegui. E o mais importante é que valeu a pena! E como valeu a pena!

O evento contou com presença marcante do público feminino. Tinha muita mulher mesmo! É logico, tudo mulher de alguém, mas tinha muita mulher mesmo (inclusive a minha!). E até porque evento de MMA não é o lugar mais indicado pra Xavecar ninguém, né brow?

Um ponto importante a ser lembrado: o evento foi realizado em meio a um final de semana conturbado. Tiroteio comendo solto pelas ruas do RJ, pessoal incendiando ônibus pelas ruas da cidade, bandidagem derrubando helicóptero da polícia, a cidade a beira do caos, e mesmo assim o evento teve um público excepcional! Em meio a tudo isso, com tudo isso e apesar disso tudo o público compareceu e lotou as cadeiras. E o evento rolou na maior paz e na mais absoluta civilidade. Rapaziada que compareceu também está de parabéns! Todo mundo saiu de casa com único objetivo de se divertir e presenciar um ótimo espetáculo de luta, e foi com isso que todos nós fomos agraciados!

Parabéns aos lutadores (que foram fodas, honraram o esporte!), ao pessoal da organização e ao público!

Só não dou parabéns pro pessoal que vende as coisas dentro do Maracananzinho... 7 reais um picolé vagabundo do tipo “frutaire”? 5 contos um pacote de fandangos? Um copo de 200 ml de água duas pilas? E veja que absurdo maior ainda agora: 5 pratas uma latinha de cerveja... e sem álcool? Vão tomar nos vossos cus! Vão vender essas merdas a esses preços na cadeia!

Mas tá beleza!!! No mais, foi tudo muito foda!!! E como falei antes: Mengão 2 a 0 na porcaiada paulista! Heheheh é bom demais!!! Não quero outra vida! Até mais pessoal!

seqvme#50

Vida de Rei

Eu até queria escrever hoje aqui, mas hoje não vai dar...

Tô mau desde sábado...

Na sexta, peguei uma chuvinha meio filha da puta, daquelas que caem bem na hora de sair do serviço.. aí, sabe como é né? de moto... aquela chuva no quengo.

Depois, chegando em casa: miojo, depois cerveja.

Sábado de manhã, tinha um compromisso na UERJ.. então levantei cedo.. no caminho comprei um joelho e uma coxinha... o joelho eu comi na hora.. já a coxinha, guardei no bolso do casaco e deixei pra logo mais quando apertasse a fome...

Quando resolvi comer a coxinha.. bem.. nem sei como tava a coxinha... só sei que não tava legal... mais de 5 horas dentro de um bolso? É... enfim... coxinha vencida, depois Maraca, vendo o Mengão esculachar a bambizada mau-vestida, e com mais chuva nos cornos...

O resultado e esse... cagando até as tripas, já faz 4 dias, direto.. com febre, tomando remédio, tossindo, peito e barriga doendo, zóio fundo, dor no corpo, cheio de catarro, tá foda.. tá foda... e o pior também: sem poder peidar...

Já fiz exame de sangue, já bati chapa do pulmão, já acendi 3 velas, e os médicos não descobrem porra nenhuma além da famigerada “virose”.

E o pior: Não posso nem me dar ao luxo de ficar em casa repousando... tô vindo pra senzala assim mesmo... é foda... é foda...

Então pessoal, se eu não voltar aqui semana que vem... é porque eu fui em direção a luz.

Até!

(ou não!)

seqvme#49

Antes do Sábado 14

Rái evribari!

Hoje eu tô que tô! Não é meu tipo de filme preferido, mas pra esse cara eu tenho sempre que abrir uma exceção: Jason Voorhees!

Que maneiro!

Pra quem não sabe Jason é um super-herói das antigas, que preza pela moral e os bons costumes. O cara é foda! (já já explico).

Sou fã do cara.. além do mais, o cara é um exemplo de superação! muito mais que Joseph Climber!

Então vamos começar do começo. E pra começo de conversa, trata-se de uma história real.

A história de Jason está devidamente, fielmente, documentada nos filmes Sexta-Feira 13. Pessoal pensa que não, mas Sexta-feira treze é baseado em fatos reais.

Jason é o cruzamento de puta com viado uma jovem mãe adolescente de 16 anos (não existe mãe adolescente? Tô falando..) com um cara lá qualquer, provavelmente aproveitador de menores (é.. se a menina foi mãe com 16, provavelmente acertaram a veia dela ainda com 15..), pedófilo (não existe pedofilia? Tá vendo como é baseado em fatos...).. então nasceu Jason. Jason era uma criança meio retardada e com um defeito facial grave... (uma deformação no crânio na verdade... além da cara feia) na verdade o moleque era feio pra caralho, o cão chupando manga.. tão feio, mas tão feio, tão feio que perto dele até o salário mínimo brasileiro é bonito.

Devido a sua aparência, não tinha amigos, era um moleque recluso, tímido, sofria preconceitos, nem a mãe dele conseguia falar “ai ti toizinha linda di mamãe! Ai ti gut gut! Ai ti ninino lindu!”, realmente gente, não dá.. não tinha como.. então era um moleque traumatizado... (não existem crianças traumatizadas? Então, baseado em fatos!).

Agora segurem as lágrimas...

(Jason sem a máscara)

Quando criança, Jason se afogou no acampamento Cristal Lake, enquanto a monitora (a pessoa que devia estar tomando conta dele) fazia sexo e por isso não viu que ele estava se afogando. (crianças não se afogam? Pessoas não fazem sexo? Então! Fatos reais!). Mas na verdade eu tenho pra mim que o Jason estava era de putaria, querendo empatar a foda... pois na verdade, todo mundo sabe: ele não se afogou! Nhé... deve ter engolido um pouco de água e tal.. mas não se afogou de fato... ficou lá batendo os braços, gritando “rélpi, rélpi, rélpi! Plisi, enibari rélpi a fóc lirou bói”, e quando percebeu que o pessoal na verdade tava dando a mínima, desceu do palco, ou melhor, saiu da água e foi se esconder em algum lugar, tendo percebido o quão grandiosa era a sua insignificância perante esse mundo cruel e escravo da ditadura da beleza...

A mãe de Jason ao saber que o moleque havia supostamente se afogado, incorporou o saci de tamanco danou-se a matar geral do acampamento. Imagino o pensamento de uma mãe numa hora dessas: “essas piranhas em vez de tomar conta do trabalho, ficam por aí dando esses rabos celulitosos pra um e pra outro, deixam meu bebê se afogar.. ah, elas vão me pagar! Vou matar essas vagabundas e se alguém se meter, eu corto o pau e enfio o facão no cu!”... Mas aí, vou te contar.. a véia matou muito! Ah é! Detalhe! A única parte mentirosa do filme é essa! No filme a mãe do Jason é uma véia.. mas na verdade a mãe do Jason era nova! Como eu sei? Datas gente! Data!! Registros históricos dizem que ela foi mãe com 16 anos. Jason se afogou com 12. Ela iniciou os assassinatos assim que o filho “morreu”. Logo ela tinha 28 anos. E não aquela velha caquética do primeiro filme. A menos que ela estivesse realmente acabada.

Jason ao ver sua mãe, injustamente assassinada, decapitada, por uma adolescente gostosa pros padrões dos anos 80, inicia sua incansável saga a procura de justiça e honra, não se esqueça: sempre prezando pelo respeito a moral e aos bons costumes!

Mostrou o peitinho? Jason mata! Fez Sexo? Jason mata! Puxou um baseado? Jason mata! E com ele não tem essa porra de cota não! Mata preto, branco, índio, amarelo, deficiente físico, mulher, viado, ladrão, policial, xinxeiro, etc. Tem até um grito de guerra em sua homenagem: “Uh, Jason é mau! Pega um, pega geral oooiiii!” ... Jason só perdoa cachorro e criança... nas vezes que se fodeu, foram molequinhos de 12 anos que o ferraram... pra você ver como Jason tem um coração bom! Pobrezinho, incompreendido, vítima do sistema...

Para fazer valer a justiça, a honra e a paz, Jason utiliza um facão e uma máscara de hockey. Mas isso tudo tem um significado: O facão representa o labor, o esforço, a virilidade. A máscara representa o esporte e lazer. E mais ainda.. aquele andar do Jason representa a serenidade, o foco.. você vê que ele caminha, enquanto seus.. er... suas presas, digo.. er.. as pessoas que tentam atrapalhar a paz, a moral e os bons costumes correm. E Jason sempre caminhando, facão em riste.. até que a pessoa que corre dele tropeça, cai... ou seja: “devagar também é pressa!”

Além do mais, Jason é um grande discípulo de Pai Mei. Não tem facão? Vai na mão mesmo! É um exemplo pras crianças. O cara é um atleta, cuida do corpo, tem um preparo físico legal... nesse último filme você pode perceber.. não sei se pra passar um bom exemplo, mas o cara aparece até correndo, dando uma trotada, fazendo um cooper.. pra manter a forma... tá desde 1980 nessa vida aí, mas parece um garoto!

O cara é um exemplo de superação. Veja:

Levou mais de 435 tiros, foi esfaqueado 106 vezes, levou 20 machadadas, foi atropelado por um trator e um carro, soterrado por um telhado, foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante, uma televisão, quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake, foram fincados ao longo do seu corpo 15 barras de ferro, foi parcialmente queimado (por gasolina em Freddy vs. Jason), levou cerca de 50 socos no rosto (parte 8),levou pedradas no rosto(parte 6),perdeu 4 dedos da mão direita, teve os dois olhos furados, foi afogado em água e lixo tóxico, foi explodido, foi criogenizado, foi enforcado , foi decepado, foi eletrocutado (por fio de poste e por trilho de metrô) , sua cabeça foi furada por Freddy , foi contra andaimes umas 15 vezes(Freddy vs Jason) , foi esmagado, perdeu a perna, teve metade de sua cabeça estourada, ficou no espaço sem ar e em baixas temperatura, Sofreu entrada brusca na atmosfera com uma temperatura de 300 C°.. e sobreviveu!

(dados fornecidos por sua assessoria de imprensa)

Por tudo isso, tanto pra quem já conhecia o trabalho de Jason, quanto para os mais novos, esse novo Sexta-feira 13 é gostoso de assistir, além de em determinados momentos, proporcionar boas gargalhadas (pois Jason é um comediante antes de mais nada!). Sem falar que é sempre muito legal, assistir heróis como Jason, é como fazer uma viagem ao passado... eu lembro da minha infância, das tantas vezes que até meus 11 e 12 anos, mesmo já grandão tinha que dormir na cama dos meus pais, com medo do filme.. hehehe..

Isso aí, pessoal, até mais!

seqvme#48

Seventeen

Fala aí rapaziada!

Assisti 17 outra vez.. não não, assisti dezessete outra vez, porém pela primeira vez.. não não, não foi a primeira vez que vi 17 outra vez, quero dizer, foi, mas não foi a segunda vez que assisti 17 outra vez, entendeu? É por aí.. vamos pular essa parte.

Veja como são as coisas... já havia visto esse filme há um tempão.. não não, não havia “assistido há um tempão”, havia visto nas locadoras e nos comércios alternativos para locação ou  venda e tal, e nunca me interessei pra pegar o filme pra ver... sabe qual é né? aquele molequinho meio escroto na capa, com cabelinho emo, aquele estilo de filme do tipo “quero ser grande” e “tal pai, tal filho” e eu então pensei: “ah, vou ver essa merda não! Ainda mais que é com esse moleque aí dos Hansons, esse tal de Zac”. Que burro, eu sou! Cismei que esse tal de Zac Efron era um dos moleques dos Hansons (uma bandinha do final dos anos 90 (eu acho), de uns garotinhos loiros cabeludos e que só fizeram uma música de sucesso.. uh-bop-a-bop-lula..).. Mas também pouca diferença faria. Nunca vi esse tal de Zac Efron em embalagem de ki-suco, portanto grandes merda. Porém, antes de escrever isso aqui, pesquisando no gugol, vi que esse tal de Efron é famoso, o cara tem fã clube e o caralho a quatro aqui no Brasil, e fez aquele filme de adolescente debil mental chamado High School Musical. Cacete, nada mais ridículo que isso!

Porém vamos falar do filme.

Como tava falando anteriormente, o filme é da mesma linha daqueles “quero ser grande” e “tal pai, tal filho” e tal... porém, nesse filme, rapá, fiquei bobo, rapá..., maluco.. aí, só tu vendo.. o que? Rapá.. olha... hum... maluco.. super criativo e inovador, mudando completamente o conceito? PORRA NENHUMA! Mesma merda de sempre, mesma história batida, nada de novo... porém, faz tanto tempo que não assisto um filme nesses moldes que gostei. E além do mais, como falei, a história é tosca o roteiro é babaca.. mas.. agora é sério, e isso foi realmente impressionante: O Zac Efron, não sei se é, mas tá muito foda nesse filme! Não é que o moleque mandou bem? Pois é... Por esse filme, o único com ele que assisti até hoje, posso dizer que o garoto é um bom ator. Gostei! Foi uma surpresa. Acho que esse moleque tem muito futuro!

Gostei do filme porque, pode não ser original mas, tem diálogos impagáveis. De rolar de rir... Não vou falar muito porque perde a graça. E até porque também não tem nada de inédito... é só uma compilação de outras histórinhas que deram certo. Mas ficou legal. Bem levezinho, porém muito legal.

Agora mudando um pouquinho o rumo da prosa... quanto a reflexão que algumas pessoas fazem ao assistir filmes desse tipo, bem... tá aí uma coisa que eu não faço. Esse papo de “se eu tivesse feito isso”.. “se minha mãe fosse homem”... “se eu não tivesse bebido”... “se minha mãe não tivesse me-tido”... esse tipo de projeção ou regressão (melhor dizendo) é coisa que eu não faço, não gosto, não acho que tenha nenhuma valia.

Pra que vou ficar pensando: “O que eu faria se eu ganhasse na loto”? quando na verdade eu sei que esse bagulho de loto, pra exemplificar por exemplo, é a maior doideira, maior meio legalizado de tirar dinheiro de pobre trouxa que existe.. é uma ilusão babaca, um conforto babaca, uma esperança estúpida... tipo: “ah se eu ganhar na loto vou fazer isso, isso e isso...”.. ah, pára de onda cara! Tu vai morrer pobre e trabalhando todo dia feito um filho da puta pra conseguir comprar farinha. Essa é a verdade... Pra que gastar horas e horas e horas, discutindo, alimentando esse sonho, quando sabemos que é quase impossível acertar na Mega Sena? Há quem goste, beleza, que se fodam... mas eu odeio esses papos.. tipo aquelas perguntas de orkut e sei lá mais onde: O que voce faria com 1 milhão de dolares? Sei lá porra! Enfiaria 1 milhão de dólares na bunda.. de quem perguntou. Sei lá... ou então aquela: se você achasse uma maleta cheia de dinheiro com telefone endereço e sei lá mais o que? Sinceramente? Se eu tivesse certeza que ninguém ia saber que fui eu que achei, se não tivesse como me rastrear, se fosse o “apropriamento da maleta perdida perfeito”, eu pegava a porra da maleta e sumia, o dono da maleta perdida que se fodesse.. até porque um cara que teoricamente perde uma maleta de dinheiro e nem se dá conta, afinal de contas não voltou no lugar pra pegar, não mandou ninguém ir, deve ser porque tá com o rabo cheio do dinheiro e que anda até perdendo por aí, então tu acha que eu vou devolver? Fala sério! Vê se pobre perde dinheiro.. perder até perde.. mas 30 segundos depois ou três passos a frente já se liga que a grana caiu e volta rapidinho pra pegar, seja uma moeda de 10 centavos.. o problema é que quando volta, o outro pobre que vinha atrás já pegou e malocou a grana e saiu disfarçando como quem não sabe de nada... Enfim.. é por isso que eu não gosto desse papo.. me irrita. Se se se se se é o cu da velha!

Vamos gastar nosso tempo pensando em coisas que valham a pena ser pensadas... como dizem nas reuniões do AA: Devemos buscar sempre:

“Serenidade para aceitar as coisas que não podemos mudar, Coragem para modificar aquelas que podemos e Sabedoria pra distinguir umas das outras.” (Autor desconhecido)

Até mais!

seqvme#47

A Virada (Flywheel)

Fala aí rapaziada!

Dia desses fui na casa de um amigo.. nah.. na verdade eu tô sempre na casa desse meu amigo.. mas o cara é meu amigo mesmo. Sabe? Aquele amigo, amigo mesmo? Pois é.. porém por hora, vamos chamá-lo de “péla-saco”. Então esse meu amigo, “péla-saco”, mandou eu assistir um filme. Aí eu falei: que filme? E ele: rapá, assiste o filme, depois tu me fala! Tu vai assistir o filme e quando acabar vai correr na primeira igreja pra aceitar Jesus! Cara, o filme é muito bom! Aí eu falei: tá de sacanagem com a minha cara? E ele: não pô! Tô falando! Filme bom pra caramba! Filme fodão, tu não consegue desgrudar da tela... E eu: tá.. nunca vi nenhum filme de crente que presta, mas se você tá falando eu vou assistir.. porém... se for uma merda eu vou colocar no meu blog! E ele: pode botar!

Pois é gente.. então aqui estou... não vou dizer que o filme foi “uma merda”..não, não... foi muito pior que isso! – eu falei que ia falar mal.. não adianta ficar puto!

O filme é um lixo, porque é falacioso ao extremo (apesar de que, não tem como fazer um filme religioso sem falácia.. mas é por isso que eu digo que falácia é uma merda). Beira a ilusão de ótica. Cheio de clichê e coisas comprovadamente “caôzadas”. Então, pra não ficar somente na acusação simples e desprovida de argumentos, vamos aos fatos (e contra fatos, todo mundo sabe que só existe o suborno!).

Pra começar é o seguinte: O filme trata da história de um rico que está com problema nos negócios. Veja bem.. o cara pode não ser um milionário, mas o cara tem dinheiro. O cara tem uma loja de revenda de automóveis usados. Então me responde: quantos pobres você conhece que são donos do próprio negócio? E de uma concessionária? Ah é... dono de botequim tem um monte. Dono de barracos pra alugar também.. mas pô, dono de concessionária de carro? Ah.. aí é mais difícil né? pois é.. além do mais o cara tinha mais de 30 carros no galpão, salão, sei lá que diabos era aquilo.. lá exposto pra vender.. ou seja, é carro para caráliu!

A concessionária contava ainda com mais dois vendedores (além do próprio dono), um mecânico e um maluco que entrou no filme só pra cumprir a cota de negros (pra tu ver.. um filme racista! O outro negro que aparece é uma velha barraqueira, que fala alto, gesticula e faz vexame.. tinha que ser afro-descendente!). enfim, esse lero-lero aqui, é só pra embasar quando eu falo que: o cara tem dinheiro. Ninguém monta um negócio dessa estrutura, sem dinheiro. Indo mais além, agora, já viu pobre morar numa casa daquelas? Meu, que casarão! A casa do cara toda equipada, jardim, tv de 29 polegadas (pra época? Porra.. maior luxo!).. a única coisa que não combina com a casa é aquela mulher gorda dele! Eita porra! Por que será que toda mulher crente é gorda? (tá..mais pra frente agente descobre que a baleia tá grávida.. mas mesmo assim...).. vamos falar mais sobre o cara...

Seguinte, o cara é um vendedor inescrupuloso. Não tem pena de ninguém. Deu mole, ele mete pica mesmo! Mas porra, qual vendedor que não é assim? Então maluco, até aí nenhuma novidade. Aí você junta, um vendedor esperto e uma cidade cheia de otários, o quê que dá? Pois é.. o vendedor enrola geral e vende os carros a preços exorbitantes. Pô, mas quem manda ser otário? O povo que compra carro naquela cidade, é tão otário, mas tão otário que chega a dar raiva! Pra exemplificar, botando nos dias de hoje, é como se neguim vendesse um fusca nos dias de hoje a dez mil reais. Tipo, um fusca comum.. sem banco de couro, sem vidro elétrico, sem ar condicionado, sem som com mp3, sem teto solar, sem porra nenhuma.. só um fusca comum... me responde, até você que é meio lesado e não entende muito de carro, compraria um fusca por 10 mil? Porra, você não é retardado nem nada. Sabe ler, entrar na internet, deixar comentários, anda e fala.. pô, básico isso! Básico.. qualquer estúpido sabe disso.. menos o povo daquela cidade. (ou seja, o filme já começa errado)... então tem isso.. o vendedor falando com um otário, digo comprador: “nah... esse chevetinho 78, aqui, completo, com banco, volante, pneu, parabrisa, farol, completo cara, completo, comprei por vinte mil reais, mas já que você gostou, pra você levar, faço até por 15 contos! Fechou? Beleza!”. Gente, vou nem entrar aqui na questão do preço do chevette, a babaquice aqui é a seguinte: quem, me diz, quem compra um bagulho a 20 e vende por 15? Quem? Fala, quem? No máximo seu pai faria uma coisa dessas por você. Cara, de novo eu falo isso: básico gente, básico: vendedor de carro, advogado e político “é tudo” safado! Tu acha que eles vão te dar alguma coisa? É a mesma coisa nas Casas Bahia, quando eles põem aqueles anúncios: “compre uma máquina de lavar e leve grátis um lindo computador!” .. gente, vou falar em português pra você entender: “De graça” é minha piroca! Não existe essa porra de “de graça”.. o preço de um tá embutido no outro. Fato.

Porém.. tem sempre um porém... malandro enrola uma vez.. na segunda a coisa já começa a ficar feia... um belo dia o cara percebe que levou uma volta e aí tu acha que ele vai voltar ao local pra fazer negócio de novo? Lógico que não. Mesmo sendo naquela cidade cheia de zé-mané. Até imbecilidade tem limite! Então após uma ascensão boa no começo, após 2 anos de atividades na cidadezinha, seria de se esperar que o negócio tivesse uma queda de rendimento. E então o malandro se vê todo enrolado em dívidas, hipoteca, cobradores, geral querendo dinheiro e ameaçando tomar tudo que ele tem e com meios para fazer isso.

Ele então percebe que é um péla escroto (até aí tudo bem pra ele).. o problema é quando ele percebe que sendo assim ele vai acabar indo a falência (dinheiro, gente! Dinheiro que move o mundo!). Então ele percebe que tem que dar um revitalizada no negócio, reconstruir a carreira dele... Então o que ele faz? Pois é.. aceita Jesus! Assim como os presos fazem pra reduzir a pena... é uma boa estratégia de marketing, reconheço.

E aí começa a história de mais um ex-filho da puta. Pois impressionante como todo crente é ex-bandido, ex-puta, ex-falsificador, ex-matador, ex-traficante, ex-vascaíno, ex-macumbeiro, ex-emo, ex-advogado... sempre assim não é? Deve ter alguma lei universal que diz que se o cara não for ex-alguma merda ele não vinga na religião.

Mas, até aí tudo bem também... o problema são as intervenções de deus na vida do cara, a partir desse momento. Meu, se você falar pra mim que a virgem (virgem?) Maria engravidou do espírito santo... ops... não não.. isso aí é demais pra mim também... se você falar que um velhote com um cajado abriu o mar vermelho, eu vou deixar você seguir a sua história.. se você falar que a jumenta de balaão falou, eu vou deixar você contar sua piada.. agora aquela reportagem daquele programa de televisão é uma sacanagem com o bom senso! Aquilo não existe! Com qual objetivo a emissora de tv iria transmitir uma reportagem daquela, naqueles moldes, no horário nobre? Tu sabe que esses donos de concessionárias são todos safados, se metem com gente da pesada, tu vai fazer um reportagem daquela? Só se tiver a fim de amanhecer com a boca cheia de formiga. E outra, eles estavam mexendo num ramo que movimentava muito dinheiro, tinha muita grana envolvida. Pra você entender, todos os donos de concessionária da cidade dos sonhonhocas eram pilantras inescrupulosos como o nosso herói do filme (antes de ele ter aceitado Jesus). Todos. Ele não era o único. Então quando o negócio dele está prestes a fechar, aparece uma bendita reportagem na tv onde mostrava que todos os outros eram exploradores safados, menos o recém convertido. Ainda fazem o maior merchan pro cara... e o que é pior, de graça, sem nenhum interesse, apenas com o intuito de informar a população, sem cobrar nenhuma graninha por fora, nenhuma propina, por aquela que tá na cara é uma das maiores reportagens pagas do mundo? Ahtomanocu! Asifudê... Nessa hora eu peguei e falei: parei com esse filme. Mas acho que sou masoquista e prossegui.. e daí pra frente foi só barbaridades, maltratos ao bom senso, eu passei mal... eu assistia ao filme e falava: Pirritiféladaputa.. ops, foi mal.. falei o nome dele sem querer...

O filme é ridículo! E aquela parte no final onde todo mundo vai depor a favor do cara na tv? Tá certo que agente tava vendo o filme e sabe que todos aqueles alí foram mesmo enrolados no passado e que posteriormente foram ressarcidos dos seus prejuízos.. mas e daí? E o resto da cidade toda e quem tava em casa assistindo aquilo pela televisão, também tava acompanhando tudo de suas casas, assim como nós expectadores? Acho meio difícil... então todo mundo aparecia na tv e dizia: mentira, o cara é bonzinho ele me ressarciu o dinheiro! Assim gente, sem nenhuma prova, nenhum papel, nenhum carnê pra comprovar que o cara era realmente cliente da loja. Pelo visto naquela cidade todo mundo acredita em palavra. Gente, se coloque no lugar do expectador em casa assistindo aquela reportagem.. eu se fosse um deles seguramente pensaria que aquelas testemunhas a favor são todas compradas... mas não, o povo sem senso-crítico, acredita em tudo, e o cara mais uma vez sai por cima... tá certo que nesse caso ele tinha razão... mas o fato é que o povo daquela cidade está acostumado a acreditar sem provas... é por isso que são constantemente enganados. Pra concluir, vou deixar uma palavra só: essefilmeéumamerdanãoassistapoupeseutempoválerumlivroquevaisairganhandomais.

seqvme#27 - introdução

Você é viado?

(INTRODUÇÃO)

Pessoal, eu tenho observado muitas coisas ao longo de minha existência. Pretendo tratar de algumas delas aqui. Dentre os maiores males que afligem a humanidade está a questão da sexualidade. Neste post vamos abordar a questão da viadagem congênita e/ou adquirida.

Primeiramente é preciso esclarecer dois pontos: 1º está provado cientificamente que a viadagem pode ser congênita, genética, ou seja está no ser desde a nascença, faz parte do DNA. Não. Não é doença. É só um cara que gosta de queimar a rosca. Nada demais. Doente pra mim é uma pessoa que acredita falar com os mortos ou que tem adoração por um carpinteiro pregado numa cruz. Pra mim isso sim é doença. Doença mórbida por sinal. O 2º ponto diz respeito a viadagem adquirida, ou seja aquela que é desenvolvida com o passar da idade. Tipo: “E levou uma dedada no rabo! E viu que aquilo era bom!”.

O meu objetivo, pelo menos nesse post específico, não é saber se você é viado, mas sim fazer com que você saiba se é ou não. É gente, é um post altruísta! Eu sou muito bonzinho. Longe de mim fazer piada com a sua desgraça. Pode até observar, nem graça esse post está tendo. Tá vendo? O assunto é sério e eu respeito você querido leitor.

Pois bem, então vamos ao teste:

(continua...)

seqvme#27

Você é viado? 

(contuinuação) 

1) As pessoas na rua te chamam de viado?

(   ) sim

(   ) não

se você respondeu “sim”, vá para a pergunta número 3

2) como as pessoas se dirigem a você?

(   ) Samanth... ai, desculpa, pensei que fosse minha irmã!

(   ) Me dá um autógrafo, Roberta Close?

(   ) ô bicha! Vem cá!

3) E quando te chamam de viado, você atende?

(   ) sim

(   ) não

Se você respondeu sim, vá para a pergunta número 5

4) Por que você não atende?

(   ) pra não dar bandeira

(   ) porque ninguém tem nada a ver com a sua vida

(   ) porque você é meio surdo

(   ) porque normalmente na rua você está sempre muito apressado

(   ) O Chórchi iria ficar com ciúmes

5) quando te chamam de viado, qual a sua reação?

(   ) retribui com um sorriso

(   ) Fica puto e que montar em cima de quem te falou,

(   ) “viado? Alguém falou viado? Quê que tem?”

(   ) corrige a postura, o jeito

6) Qual das músicas abaixo é mais a sua cara?

(   ) I Will Survive – Glória Gaynor

(   ) Vai Wilson, vai!

(   ) Mulher em mim – Roberta Miranda

(   ) Esse cara – Caetano

(   ) Super Homem – Gilberto Gil

(   ) Muito Estranho – Dalton

7) Seu hobby favorito é:

(   ) “de seda suave verde oliva, com  detalhes em marfim”

(   ) sair pra dançar

(   ) fazer compras no shopping

(   ) Tomar sorvete

(   ) Passar a tarde no salão

8 ) Quando você está angustiado, depressivo ou triste o que você faz?

(   ) Procura um consolo

(   ) Se abre com um psicólogo

(   ) Se abre pra um amigo

(   ) Pede um consolo a uma amiga

9) A profissão que mais combina contigo:

(   ) Cabeleireiro

(   ) Enfermeiro

(   ) Decorador

(   ) Costureiro

(   ) Estilista

10) Qual homem, tem mais a ver contigo:

(   ) Cazuza

(   ) Renato Russo

(   ) Elton John

(   ) Ney Matogrosso

(   ) Zeca Camargo

(   ) Alexandre Frota

(   ) Richarlyson

(   ) Vitor Fazano

11) Filme Preferido

(   ) Priscila: a Rainha do Deserto

(   ) Alexandre o Grande

(   ) O segredo brockenback Mountain

(   ) Madame Satã

(   ) será que ele é?

Pois é... se você chegou até aqui e respondeu a esse questionário.. bom.. é... você está realmente com muita dúvida mesmo ein?!

Até!

seqvme#46

No momento não posso atender,

deixe seu recado!

Fala aí Rapaziada?

No trabalho, além de ter que trabalhar, poucas coisas me deixam puto. Mais uma das coisas que me deixa muuuuiiiiito puto, é estar até o pescoço com coisas pra fazer e neguinho coçando o saco e ainda por cima me desconcentrando. Pior que isso, só quando eu estou tentando escrever alguma coisa pra postar e entra gente e fica falando babaquice, tentando zoar na hora errada.

Gente a conta é simples: O cara tá na sala dele, sentadão, despojado, com as duas mãos atrás da cabeça, espreguiçando, bocejando, fazendo alongamento, olhando pra parede ou ao menos quando você entrou ele tirou a cara do que tava fazendo pra olhar pra você e retribuiu o cumprimento? Sim? Então beleza! Faça brincadeira, conte uma piada, zoe a cor da sala dele, fala do rabinho de cavalo, que tá mancando pois apanhou da mulher, diga até que ele é à toa e que queria trabalhar numa molezinha daquela, etc... tudo bem! Até falar que ele não faz porra nenhuma no trabalho, naquele momento não vai ser ofensa, ele vai tirar até como elogio, tipo “eu estudei! Foda-se que você não estudou e não pode se dar a esse luxo na função que exerce!” tá ligado?

Pois é... agora, se você entra na sala do cara, o cara tá compenetrado em algo, nem olhou pra sua cara pra não se distrair, nem foi educado e respondeu sua saudação, cagou pra sua primeira piadinha ou seja: fez de conta que você não existe? Maluco.. RALA PEITO! Cala a boca e se manda! Não fica forçando a barra não, que você vai acabar levando um esporro. Foda-se se eu estou mandando um relatório de consumo de produtos químicos controlados pra polícia Federal ou se estou criando um novo tópico pra postar na minha comunidade do Orkut. Não importa se eu estou respondendo um e-mail do dono da empresa ou se estou respondendo a pergunta de algum adolescente em algum fórum de internet do tipo “cERahhh ki xOu Emo?”. Não importa cara! Você não tem nada com isso.. e você não sabe disso. Pra você, pra todos efeitos eu estou trabalhando. Ou você acha que meu computador fica exposto pra todo mundo saber o que eu estou fazendo? Eu posso estar acessando a revista da mulher melancia e ninguém vai saber. Ou vai querer bancar o estúpido e desafiar a morte metendo a cara pra fuçar a tela do meu computador?

E bem lembrado.. Ôh falta de educação pessoas que ficam se contorcendo pra tentar visualizar o conteúdo exposto no monitor! Isso é uma falta de educação e desrespeito absurdo! Isso também dá um ódio mortal! Só de pensar eu fico irritado.

É aquele ditado: “Não tem o que fazer? Então vá não ter o que fazer em outro lugar, aqui não!”.. mas o que mais tem é gente que não tem simancol.

A vida é assim.. um à toa encontra outro à toa e juntos exercitam o ócio. Um bêbado encontra outro bêbado e ambos se divertem. Um bêbado encontra um sóbrio e.. normalmente dá merda.. ó sóbrio se incomoda com jeito do bêbado, o tom da voz, o bafo de cachaça, etc.... mesmo que o ‘sóbrio’ beba ou encha a cara vez em quando ou regularmente. O mesmo se dá com as pessoas ocupadas. Ninguém é ocupado pra sempre.. tem gente que diz que é, mas é mentira.. agente sempre arruma um tempo pra coçar o saco, exercitar o ócio.

Eu ligo pra pessoas, e tirando minha esposa, que essa não tem jeito, essa eu liguei tem que me atender, tirando ela eu sempre pergunto: “Pode falar agora?”.. se a pessoa responder positivamente, beleza eu falo o que preciso.. se não, ligo depois.. é preciso respeitar as pessoas.. foda-se que o cara tá assistindo novela, jogo de futebol, ouvindo a música que botou pra tocar na jukebox, fazendo compras com a mulher, fudendo no motel com a amante, dirigindo o carro, ou simplesmente não quer falar contigo. Foda-se! O cara falou: “me liga daqui a pouco”, “depois te retorno”, “agora não posso falar”, “estou dirigindo”, etc.. falou alguma dessas? Então liga depois! Pronto. Não insiste!

Pois é pessoal.. nem ia falar sobre isso nesse post... estava falando sobre “você é viado?”.. mas fui interrompido tantas vezes durante a confecção do artigo, que fui obrigado a escrever essas linhas, eu diria esse desabafo.

Até mais! Em breve voltarei com o artigo: “você é viado?”